پاورپوینت کامل از جانب خود سخن بگوییم ۴۴ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل از جانب خود سخن بگوییم ۴۴ اسلاید در PowerPoint دارای ۴۴ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل از جانب خود سخن بگوییم ۴۴ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل از جانب خود سخن بگوییم ۴۴ اسلاید در PowerPoint :

۶

بسیاری از ما از افشای افکار و احساساتمان می ترسیم ؛ زیرا احتمال می دهیم دیگران، ما را درک نکنند، مورد استهزا قرارمان دهند و یا واکنش هایی نشان دهند که به هیچ
وجه، مطلوب ما نیستند. این بینش در نظام های تربیتیِ بعضی فرهنگ ها نیز وجود دارد. در این فرهنگ ها به کودک گفته می شود: «لازم نیست درباره خودت این قدر به دیگران
توضیح بدهی!» یا «فقط آن چیزهایی را به دیگران بگو که لازم است بگویی» و… طبعا چنین کودکی در بزرگ سالی نیز دستش را برای کسی رو نمی کند.

البته واقع امر نیز این است که صراحت و شفافیت، بعضی وقت ها کار دست آدم می دهد و او را دچار سردرگمی می کند. مثلاً در شروع ارتباط و بدون آشنایی کافی با دیگری،
نباید از سیر تا پیاز افکار و اندیشه ها و احساسات خود را با وی در میان گذاشت ؛ به عبارت دیگر، کسانی که زود با آدمْ فامیل می شوند، یعنی به سرعتْ ماسک خود را کنار
می زنند، معمولاً حسی نامطبوع در مخاطب خود ایجاد می نمایند، و چون مخاطب نیز نمی تواند واکنشی لازم را در برابر زیاده گویی های آنها ارائه دهد، سرخورده می شود.

آندرا نیومن می نویسد: همه ما از سویی مایلیم دیگران، ما را کاملاً بشناسند و از سوی دیگر، صلاح می بینیم که برخی از جنبه های خود را مخفی نگه داریم. نکته ای که باید
به خاطر داشت، این است که همیشه برای «خودْافشایی» وقت هست ؛ اما وقتی یک راز، برملا شد، نمی توانیم آن را دوباره مخفی کنیم!

کسانی که همه جوانب خود را برای دیگران افشا می کنند و یا اشخاصی که صرفا تفکرات و احساسات منفی خود را به راحتی بروز می دهند، قطعا در برقراری ارتباط، دچار
مشکل می شوند.

نیاز به خودْاِفشایی

با همه این حرف ها، باید به این نکته نیز توجّه داشت که همان طور که صراحت زیاد و شفافیت مطلق برای دیگرانْ آزار دهنده است، کسانی هم که در بیشتر مواقع، خود را
سانسور می کنند و سعی می کنند احساسات، بینش ها و گرایش هایشان را سربسته نگه دارند نیز غیر قابل اطمینان به نظر می رسند و دیگران تمایلی به برقراری ارتباط با آنها
نشان نمی دهند. به طور کلی، خودافشایی نقش مهمی در پیشبرد و حفظ روابط با دیگران دارد.

اگر نتوانیم درباره مسائل خودمان با دیگران صحبت کنیم و مجبور باشیم احساساتمان را «سربسته» نگه داریم، گویا در برابر نیاز فطری ابراز خود، واکنش مناسبی از خود بروز
نداده ایم. ابراز وجود، همان طور که در تنظیم روابط ما با دیگران مؤثّر است، یک نیاز اساسی نیز هست که در سلامت روان، نقش مهمی ایفا می نماید. این نیاز باید به طریقی
ارضا شود. وقتی نمی توانیم برای افشای خود از شیوه کلام و سخن گفتن با دیگران استفاده کنیم، به دفترچه خاطرات، افکار خیالپردازانه، رؤیاهای متهوّرانه و… متوسل
می شویم. کودکان نیز به همین دلیل، حرف های خود را به آقا خرسه یا عروسک هایشان می زنند.

گاهی در فرایند مشاوره نیز از مراجعه کننده خواسته می شود تا احساسات خود را مکتوب کند. ابراز کتبیِ احساسات نیز تأثیرات درمان بخشی دارد و از آن جا که ما را گرفتار
پاسخ های احیانا ناخوشایند مخاطبان نمی سازد، کم خطرتر است. اما به هر صورت، تأثیر کمتری دارد ؛ یعنی نیاز ما را به ابراز وجود، کاملاً ارضا نمی نماید.

خودآگاهی

پس شفافیت در بیان افکار، احساسات و عواطف، در درجه اوّل، یک «نیاز» است؛ اما از سوی دیگر، ابراز آزادانه همین افکار، عقاید، ترس ها و مسائل شخصی، عملاً
خودآگاهی ما را افزایش می دهد. انسان با خودافشایی، جنبه های پنهان و نامقبولش را به رسمیت می شناسد. وقتی خود را با همه نواقص می پذیریم، رشد ما به شیوه
سالم تری ادامه پیدا می کند. اشخاصی که بیشتر خودافشایی می کنند، تصوّر دقیق تری از خودشان دارند (علاوه بر این که به دیگران نیز تصویر کامل تری از خود ارائه می دهند و
تکلیف آنها را نیز مشخص می سازند). امّا کسانی که دائما درگیر سانسور خویش اند، ممکن است تصویر مخدوشی از خود بسازند که با واقعیت، فاصله دارد.

به علاوه، وقتی خود را آنچنان که هستیم نشان نمی دهیم، افزون بر از دست دادن شانسِ افزایشِ خودآگاهی، یک منبع ارزشمند را در شناخت بازخوردِ (فیدبَک / برآورْد)
میزانِ درستی و مقبولیت افکار و احساسات درونی خود، از دست می دهیم. ما با صحبت کردن درباره افکار و احساسات خودمان با دیگران است که متوجه می شویم آیا آنها نیز
تجاربی مشابه تجارب ما داشته اند، یا آن که تجارب ما نادر و عجیب و غریب اند؟ از سوی دیگر، واکنش های دیگران به ما یاد می دهد تا در موقعیت ها و گروه های مختلف،
چگونه شفافیت به خرج دهیم.

پیشبرد روابط

وقتی دو نفر در مرحله تماس ابتدایی با یکدیگرند، برای یافتن زمینه ای مشترک جهت گفتگو، به دنبال علایق و تجارب مشترک می گردند. این علایق و تجارب مشترک،
تنها با خودْافشایی است که کشف می شوند. در ابتدا افراد، اطلاعاتی سطحی را درباره خود، مبادله می کنند. این تبادل اطلاعات، به افراد، کمک می کند تا نتیجه بگیرند که آیا
رابطه خود را ادامه دهند یا خیر؟ اگر تبادل اولیه اطلاعات برای طرفینْ مطبوع باشد، به تدریج، افکار و احساسات خود را هرچه بیشتر فاش می سازند و خودافشایی های
صمیمانه تری انجام می دهند. به این ترتیب، روابط، عمق و گستردگی بیشتری پیدا می کند.

همدلی با دیگران

بیان صریح احساسات خود، به ما کمک می کند تا به شیوه ای رضایتبخش با دیگران همدلی کنیم، حتی وقتی نظراتمان کاملاً متفاوت باشد. وقتی شما به صراحت به
دیگری می گویید که: «از این که نظراتمان تا این حدْ متفاوت است، نگرانم!»، در واقع به طرف مقابل نشان می دهید که انسانی باز و پذیرا هستید و صادقانه، نگران وضعیت
موجودید؛ در نتیجه، طرف مقابل هم به اظهارات شما واکنش مثبت نشان می دهد.

جلب اعتماد

و در آخر، این که: از یک انسان معتدل، انتظار می رود که افکار، نظریات و عقایدش را به وضوح بیان کند. این امر، حاکی از قابلیت و اعتماد به نفس در ارائه نظریات شخصی
است. چنین فردی قابل اعتماد است ؛ چرا که چیزی را از شما پنهان نمی کند. شفافیت در ارتباط، به شما قدرت پیش بینی می دهد. در یک فضای شفاف، شما به صراحت از
دیگران می خواهید که چه طور با شما رفتار کنند و می دانید که چگونه با آنها رفتار کنید.

چگونه خودْاِفشایی کنیم؟

برای داشتن روابط خوب با دیگران، باید هنر خودافشایی را به دست آوریم. همان طور که گفتیم، خودافشایی، عنصر حیاتی هرگونه ارتباط است. دو دوست نزدیک، انتظار
دارند که از به اصطلاح: جیک و پیک یکدیگر کاملاً مطّلع باشند. حتی پایه بسیاری از روابط گذرا و موقت نیز بیان افکار، عقاید و احساسات واقعی و شخصی انسان در مورد
مسائل است. اما همین عنصر می تواند به عاملی مخرّب و آزاردهنده در ارتباطات، تبدیل شود و این هنر شما در به کارگیری آن است که تعیین کننده خواهد بود.

تکیه بر خودافشایی

 اشتراک گذاری در شبکه های اجتماعی، به دوستانتان معرفی کنید.

  راهنمای خرید:

• همچنین لینک دانلود به ایمیل شما ارسال خواهد شد به همین دلیل ایمیل خود را به دقت وارد نمایید.
• ممکن است ایمیل ارسالی به پوشه اسپم یا Bulk ایمیل شما ارسال شده باشد.
• در صورتی که به هر دلیلی موفق به دانلود فایل مورد نظر نشدید با ما تماس بگیرید.