پاورپوینت کامل این دانشگاه که میگن چی هست؟! ۲۳ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل این دانشگاه که میگن چی هست؟! ۲۳ اسلاید در PowerPoint دارای ۲۳ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل این دانشگاه که میگن چی هست؟! ۲۳ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل این دانشگاه که میگن چی هست؟! ۲۳ اسلاید در PowerPoint :

۲۸

اگر شمایی که الآن دارید مجله را مطالعه می کنید یا یک گوشه لم دادید (!) و یکی را اجیر کرده اید که با صدای بلند برای جمع مجله رو بخواند، جزو جمعیت داوطلبان دانشگاه و جویندگان خوشبختی هستید و مطمئناً یحتمل سرتان کج شده بس که سرتان به کتاب و جزوه و تست زدن و چرت زدن هنگام درس خواندن بوده، یکی از چند دسته ای خواهید بود که ذکر خواهیم کرد:

گروه اول

پسر هستید و از کله تان بوی قورمه سبزی تراوش می کند! و چون از کله تان یک چنین چیزهایی تراوش می کند (!) مجاز نشده اید و صاف می روید سربازی و آش خوری و این جور چیزها… که ما کاری به مسأله مذکور که بوی باروت و آش و خیلی چیزهای دیگری که داخل غذای سربازها موج می زند (ویتامین k) نداریم و می توانید آن جور چیزها را داخل صفحه پسرانه مطالعه بفرمایید!

گروه دوم

شما دختر خانمید! چه می دانم! دوشیزه… بانو… ضعیفه! جمعیت نسوان! مصداق بارز جیغ بنفش و از این قبیل مسائل و آنچه بدان مرتبط باشد! و بر خلاف انتظاری که می رفت، مجموعه کلاس های کنکورتان با کلاس های قلاب بافی و سفره آرایی و مونجوق دوزی خنثی شده و مجاز که نشده اید هیچ، باید به اصرار پدر به یکی از سیاهی لشگرهای حاضر که پشت در خانه غش و ضعف کرده اند (که حتماً سربازی شان را رفته اند) پاسخ مثبت بدهید و بادابادا مبارک بادا! (ذکر نکته مهم توسط نگارنده: واضح و مبرهن است که ذکر کلاس های منسوخ شده ای هم چون قلاب بافی و مونجوق دوزی کاملاً جنبه تزیینی داشته و هیچ ارزش دیگری ندارد و صرفاً جهت پرهیز از اشاعه نام سایر کلاس های موجود مورد سوءاستفاده نگارنده قرار گرفته… پایان ذکر نکته مهم توسط نگارنده)

گروه سوم

شما یا دخترید، یا پسر! جلّ الخالق! مهم این است که کله تان بوی قورمه سبزی و کلاس های مونجوق دوزی نمی دهد! و شانس تان می زند و قبول می شوید. دولتی و آزاد و پیام نور و شبانه و نیمه متمرکز و علمی کاربردی و… فرقی نمی کند! مبارک است. ان شاءالله دکترا!. ما هم با همین دسته از خلایق کار داریم… می خواهیم ببینیم شما در چه حال و احوالید؟!

شهریور ۱۳۸۷ (مثلاً همان تاریخی که نتایج اعلام شد و شما قبول شدید)

جهت حفظ آبرو و کلاس مامانم اینا و کم نیاوردن جلوی خاله و عمه و… پروژه ای طرح ریزی می کنید و با مطرح کردن وعده های خوش آب و رنگی هم چون «تخت گاز رفتن تا دکترا» و یا «کسب بورسیه تحصیلی اون ور آب!» والدین محترمتان را که بابت موفقیت شما سر از پا نمی شناسند برای تهیه اقلام ضروری تحصیل هم چون خط تلفن همراه به غیر از اعتباری هایش، گرفتن تلفن همراه اعیانی و اشرافی، یک اتومبیل مناسب، و… ترغیب می کنید؛ عجب روزهای سختی… نمی گذرند که مهرماه برسد و تشنه لب به سرچشمه!

شرط می بندیم دلتان عین سیر و سرکه در حال جوشش و قلیان است. خدا صبرتان دهد، کمی دیگر دندان روی جگر بفشارید! (البته اگر چیزی برایتان باقی مانده باشد!)

اواسط مهر ۱۳۸۷

چطوری ترم اولی؟! جدیدالورود! تازه تأسیس! آک بند! پایه بوق!

تا اطلاع ثانوی، در عین حال که سر به زیر دارید و موزائیک های کلاس و سالن ها را شمارش می فرمایید و ایضاً ریگ های کف حیاط را، در حال کشف گوشه گوشه محوطه دانشگاه بوده، هرازگاهی دور از چشم هم کلاسی ها، نظری به حضار کلاس انداخته سیر آفاق و انفاس می فرمایید. بلامانع است. بشرطها و شروطها بالاغیرتاً فقط در حد شناسایی هم کلاسی ها باشد و بس! هر چه باشد ناسلامتی چهار پنج سالی در رکاب همدیگرید.

اسفند ۱۳۸۷

جمیع مصیبت های وارده را به محضرتان تسلیت عرض می نماییم! لااقل جمعیت و تنظیم خانواده را نمی افتادید! مع الاسف به ا