پاورپوینت کامل قلیان ز لب تو بهره ور می گردد ۲۱ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل قلیان ز لب تو بهره ور می گردد ۲۱ اسلاید در PowerPoint دارای ۲۱ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل قلیان ز لب تو بهره ور می گردد ۲۱ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل قلیان ز لب تو بهره ور می گردد ۲۱ اسلاید در PowerPoint :

۲۷

نشسته بودم پشت میز و مشغول قلم فرسایی بودم که دیدم کسی دارد با عصا به زمین می کوبد. سرم را که بالا آوردم، کسی را دیدم تو مایه های جناب «عزت الله انتظامی» توی فیلم «کمال الملک» با سبیل های از بنا گوش در رفته. در جا شستم خبردار شد که ایشان باید «ناصرالدین شاه» باشند. فوراً از جا بلند شدم.

سلام آقای ناصرالدین شاه!

سلام و…، سلام و…! شده ایم کشمش بی دسته، نخود بی پوسته. قبل ترها یه شاهنشاهی، اعلی حضرتی، والاحضرتی، چیزی پسوند و پیشوند می کردند؛ حالا دیگر رعیت آبرو را خورده حیا را قی کرده. آقا خودتی و هفت جد و آبآیت.

ببخشید قربان، ولی من گلدونه هستم. بفرمایید بشینید تا آروم بشید.

وای به حال این ملت بی غیرت با این ضعیفه هایش! ظل الله، پدر ملت را می فرستند دیار باقی و مملکت را می دهند دست این ضعیفه ها تا روبنده و پیچه و چادر را بگذارند کنار و بنشینند پشت میز.

حالا شما خودتون رو ناراحت نکنید. الان یه لیوان آب میارم خدمتتون تا حالتون جا بیاید.

لازم نکرده، همان قلیان کوفتی بسمان بود تا دوباره «شاه شهید» نشدیم.

جریان چیه؟ قلیون چی؟

همین دیگر، سرمان را نگذاشته زمین، هرکی به هرکی شد!

خیر سرمان داشتیم توی قیطریه برای خودمان قدم می زدیم که چشممان افتاد به یک قهوه خانه؛ حالا چرا سر درش نوشته بود «کافی شاپ قناری خسته»، الله اعلم. دیدیم بساط جور است و دل ما هم خیلی برای قلیان تنگ شده، رفتیم تو. همه جور بویی می آمد؛ بوی سیب، نعنا، آلو و آلبالو. چشمتان روز بد نبیند! تا پُک مبارک را زدیم و دود قلیان را به ریه های همایونی فرستادیم، نزدیک بود جان به جان آفرین تسلیم کنیم. یاد حکایت شاه عباس صفوی افتادیم که جمعی از سران کشور در مجلسی میهمان وی بودند. دستور داد تا همه ی سرقلیان ها را از سرگین خشک و کوبیده اسب چاق کنند و برای سرداران و میهمانانی که قلیان می کشند بیاورند.

سپس رو به ایشان کرد و گفت: «ببینید این تنباکو چه طور است؟ آن را وزیر همدان برای من فرستاده و مدعی است که بهترین تنباکوی دنیاست.» همه کشیدند و تعریف کردند و به سلیقه وزیر همدان آفرین گفتند. آن وقت شاه رو به قورچی باشی کرد و گفت: «میل دارم عقیده خود را بی تعارف بگویی.» قورچی باشی گفت: «به سر مقدس قبله عالم که از هزار گل خوشبوتر است.» شاه نظری بر او افکند و گفت: «مرده شوی چیزی را ببرند که نمی توان آن را از سرگین اسب تشخیص داد!»

حالا ما هم جز این ندیدیم. این دیگر چیست که به خورد ملت می دهند؟ حالا این هیچ! همین طور که چشمانمان سرخ شده بود و آبش افتاده بود، سرمان را بالا آوردیم و دیدیم آن چه ندیده بودیم! یکی از همین ضعیفه ها، نمی دانیم به چه پشت گرمی و اطمینانی در ملا عام، مثل شب پره تن به این قلیان می زد؟ چنان قُل قُل این قلیان را بلند کرده بود که بیا و ببین. زن را چه به این کارها؟ آن وقت ها حرم و حریمی بود، شرم و حیایی بود.

البته ما می دانیم این ها همه از کجا آب می خورد. همان روز که میرزای شیرازی فتوا داد: «الیوم استعمال تنباکو و توتون بایِِ نحوه کان در حکم محاربه با امام زمان عجل الله تعالی فرجه است.» آمدیم و دیدیم توی حرم سرای ناصری همه ی قلیان ها را جمع کرده اند. برآشفتیم و فریاد برآوردیم: «کدام پدرسوخته قلیان را حرام کرده؟» که انیس الدوله (سوگلی ن