پاورپوینت کامل خانواده و آسیب ها; ۹۸ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل خانواده و آسیب ها; ۹۸ اسلاید در PowerPoint دارای ۹۸ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل خانواده و آسیب ها; ۹۸ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

---

بخشی از متن پاورپوینت کامل خانواده و آسیب ها; ۹۸ اسلاید در PowerPoint :

۵۷

آسیب شناسی خانواده(۱): انتخاب همسر[۱] و تهدیدها

در بحث انتخاب همسر، شیوه ها و ملاک هایی به چشم می خورد که برخی از آنها جنبه
اخلاقی دارند، برخی جنبه زیستی و برخی نیز شرایط و جنبه های دیگر را در بر می گیرند
که در اینجا به تعدادی از آنها اشاره می شود. البته این منع ها سبب ساز حرمت شرعی
ازدواج نیستند، بلکه ممکن است استحکام و دوام بنیان خانواده را تهدید کنند:

۱. جاذبه های سطحی

در مواردی پسر و دختر تحت تأثیر جاذبه های سطحی دل باخته یکدیگر می شوند. برای
مثال، پسری در خیابان با یک نگاه، عاشق دختری می شود و همین مسئله، شروع آشنایی و
ازدواج با او می شود. این جاذبه های سطحی و زودگذر و این عجله و ظاهربینی، بیشتر
وقت ها فرجام خوشی ندارد و گاه ممکن است انسان را به سیاه بختی بکشاند.

۲. زیبایی و ثروت

گاهی ثروت و دارایی فردی، سبب می شود مشتاقانی پیدا شوند یا بر اثر زیبایی چهره و
ظاهر فردی، دلدادگانی به او ابراز علاقه کنند، در حالی که نه ثروت امری پایدار است
و نه کامجویی واقعی در سایه رنگ و زیبایی چهره می تواند دوام بیاورد. انتخاب شریک
زندگی به خاطر علت و انگیزه های اقتصادی یا زیبایی ظاهری، بسیار خطرآفرین است.

۳. ازدواج جبری یا مصلحتی

ازدواج در مواردی صورت جبری دارد، بدین گونه که گاه پدری به اجبار، دخترش را به
عقد فردی درمی آورد یا خانواده ای اصرار دارند که پسرشان با فلان دختر ازدواج کند.
چنین ازدواجی، هیچ گاه فراهم ساز خیر و سعادت زن یا مرد نیست. ازدواج های مصلحتی
نیز نمی توانند سعادت آفرین باشند و خیر و خوشی دو نفر در آن ضمانت نمی شود؛ چرا که
در چنین ازدواج هایی، علاقه و رابطه قلبی و عقلی طرفین اهمیت ندارد و زن و شوهر
قربانی مصالح افراد می شوند.

۴. انگیزه قدرت و موقعیت

در مواردی زن یا شوهر بدان خاطر با فردی تن به ازدواج می دهند که در سایه آن
ازدواج، به قدرت و موقعیتی بهتر دست یابند. برای مثال، چون فلان کس فلان پُست و
مقام را دارد، با دختر یا پسر او ازدواج می کنند.

این گونه افراد، مجذوب آرزوها و خیالات خویشند، در عالم خیال آرزوهایی دارند و
امیدهایی را در دل می پرورانند، غافل از اینکه ازدواج، نیاز به علاقه قلبی دارد و
شرایط مادی و هوسی را پذیرا نیست و از سوی دیگر، قدرت ها و موقعیت ها همیشه پایدار
نیستند. دست اراده روزگار، بالاهایی را پایین می آورد و پایین ها را بالا می برد.

۵. هم کفو نبودن

بسیاری از افراد، از لحاظ اعتقادی، اقتصادی یا تحصیلی در دو درجه کاملاً متفاوت
قرار دارند. برای مثال، یکی، از طبقه ثروتمند است و دیگری، از طبقه فقیر یا یکی
مدرک تحصیلی بالایی دارد و آن دیگری بی سواد است.

بررسی ها؛ نشان می دهند که بخش مهمی از درگیری ها و ناسازگاری های خانوادگی، ریشه
در این دارد که زن یا شوهر، خود را برتر از دیگری می خواند و فخرفروشی می کند.

۶ . تفاوت سنی فاحش

از نظر شرعی در اینکه برای مثال فردی ۵۰ ساله با فردی ۲۰ ساله ازدواج کند منعی
نیست؛ اما نکته مهم این است که در پی افزایش سن، افزایش تجربه ها، تغییر دیدگاه ها
و تفاوت فهم ها و درک هاست. بدین جهت، ضروری است تناسبی در رابطه سنی زوجین برقرار
باشد تا بتوانند یکدیگر را درک کنند و بدون اختلاف در فهم و درک و تجربه، زندگی
خانوادگی استوار بماند.

۷. آلودگی ها و اعتیادها

دین مبین اسلام به ما اجازه نمی دهد با افراد آلوده و ناپاک رابطه زناشویی برقرار
سازیم. در اسلام اصل بر این است که ازدواجی که صورت می گیرد، در آن نیمی از دین از
خطرها حفظ شود، نه آنکه دین و آبرو و سلامتش از بین برود. همچنین بدیهی است ازدواج
با افراد معتاد و آلوده به ناهنجاری های رفتاری و عقیدتی، هم خطر آفرین است، هم
زمینه را برای رسوایی ها و درگیری های بعدی فراهم می آورد.

۸. عیب های جسمی و روانی

شرع، منعی در زمینه ازدواج با فردی در عین نقص جسمانی یا روانی اش، قرار نداده است،
ولی طرفین باید بدان آگاه و از آن راضی باشند. نازایی، ناتوانی جنسی، سالخوردگی و
نقص عضو موجب منع ازدواج نیست، ولی اگر با حیله و فریب، آن را به گونه ای دیگر بیان
و القا کرد، اساس ازدواج را تهدید می کند.

آسیب شناسی خانواده(۲): لطفاً ازدواج نکنید

طیبه چراغی

به شما توصیه می کنم که ازدواج نکنید! چرا؟ چون اگر می خواهید با یکی از هدف هایی
که می گویم ازدواج کنید، بدانید که آماده ازدواج نیستید و مواظب باشید که این آماده
نبودن، به شکست در زندگی مشترکتان منجر نشود.

تا پیش از پیروزی انقلاب اسلامی به علت فضای فاسد آن زمان، تعداد بالایی از دختران
و پسران در انتخاب همسر خود ملاک های غلطی را مدنظر داشتند، مثل: زیبایی چهره، مدرک
تحصیلی، قد، ثروت، شغل پردرآمد و… .

حتی گاهی برای یافتن زوج مورد نظر خود، در روزنامه و مجله ها آگهی می کردند. اما با
پیروزی انقلاب اسلامی، بسیاری از ملاک های ضدارزشی از بین رفت و ملاک های اسلامی
مانند دین داری، اخلاق پسندیده، اصالت خانوادگی و… ملاک ازدواج قرار گرفت.

امروزه نیز گاهی می بینیم که جوان های دم بخت این دوره با انگیزه های عجیب و
بی اساس ازدواج می کنند. گاهی فرد به خاطر پول و ثروت تن به ازدواج می دهد که البته
هیچ کس منکر نقش پول در رفاه و خوش بختی افراد نیست، اما ازدواج کردن تنها به خاطر
پول، بدون در نظر گرفتن احساس انسانی به آن فرد یا شناخت عقلانی او و رعایت اصول
انتخاب درست، بیهوده است.

در خانواده های ناپایدار و بدسرپرست برخی از دختران یا پسران به خاطر دور شدن از
خانه والدین ازدواج می کنند تا از فضای اندوه بار آن جدا؛ شوند، اما گاهی از چاله
به چاه می افتند؛ چون ممکن است دختران به این نتیجه برسند که بهتر بود یکی دو سال
دیگر در خانه پدر می ماندند، و ندانسته به اولین پیشنهاد ازدواج، پاسخ مثبت
نمی دادند. و پسران نیز افسوس می خورند که چرا در انتخاب فردی شایسته و مناسب دقت
کافی نکردند.

بعضی جوان ها هم به خاطر پدر و مادرشان ازدواج می کنند؛ یعنی پدر و مادرشان به فردی
علاقه دارند و آنها به خاطر علاقه والدین تن به ازدواج می دهند، اما شاید آن فرد،
زن یا مرد رؤیاها و ملاک های او نباشد و او مجبور است اسیر فرد محبوب پدر و مادر
خود باشد. در این میان، چاره ای نیست جز اینکه این گونه جوان ها بسوزند و بسازند.

عده ای دیگر هم تنها به خاطر بچه دار شدن ازدواج می کنند. اما یکی نیست به اینها
بگوید که وقتی بچه ها بزرگ شدند و دنبال سرنوشت خود رفتند، باز شما می مانید و آن
فرد. پس حداقل چشمتان را باز کنید تا پدر یا مادر مناسبی برای فرزندتان انتخاب
کنید.

آسیب شناسی خانواده(۳):تنها نقطه مشترک

فاطمه خوش نما

من یه روز متولد می شم و یه روز هم حتماً می میرم. درست مثل تو که یه روز به دنیا
می آیی و یه روز می میری… مثل همه آدم های این دنیا. بدون شک این یکی از
ویژگی های مشترک آدم هاست! اگه اینو همیشه یادت باشه و حداقل روزی یه بار به خودت
تذکر بدی، شاید خیلی چیزها برات حل بشه. اون وقت شاید بفهمی که همه آدم ها مثل هم
نیستن و اختلاف نظر و سلیقه، بن بست کوچه های زندگی نیست؛ بلکه یه راهه! یه راه
جدید برای رسیدن به یه زندگی جدید؛ راهی که می تونه همه چیز رو تغییر بده. البته
اگه درست بهش نگاه کنی.

اگه احساس کردی همسرت انگیزه لازم رو برای ادامه زندگی از دست داده، اگه فکر
می کنی که می خواد از زندگی فرار کنه… مطمئن باش مقصر اصلی خودتی! مقصری به خاطر
اینکه یه انسان آزاد رو توی بند گذاشتی، اونو باورش نکردی، همون طوری که بود، همین
طوری که هست! و حس در بند بودن، اولین حسّی است که انگیزه فرار رو در انسان ایجاد
می کنه.

درسته! انسان یک بار متولد می شه، یک بار هم می میره، اما از تولد تا مرگ بارها و
بارها تغییر می کنه، می تونه عوض بشه، می تونه یه آدم تازه بشه، یه آدم متفاوت. فکر
کن و تصمیم بگیر که این انسان تازه رو باور کنی، تفاوت هایش رو قبول کنی، و در
موردشون صبور باشی.

بهتره اجازه بدی اون طور که می تونه و می خواد، تغییر کنه، نه اون طور که تو
می خوای. بندها رو باز کن تا هر دوتون راحت تر نفس بکشین!

آسیب شناسی خانواده(۴): نگاهی به علل و پی آمدهای مشاجره در خانواده

مهری کلهر

شکستن ساقه های عشق

دلم برای تو تنگ می شود. این روزها که تمام می شوم و تو چون طلوع آفتاب شروع می شوی
و صبح خنک، چشمان تو را من ندارم. آسمان آبی نیست، ابرها طغیان کرده اند، گلدان
شمعدانی شکسته است و پرده های حریر پنجره مان را باد برده. چه بی دلیل عشقمان تمام
شد. چه بیهوده توفان شد… حرفمان کوچک بود: «تو می گفتی بوی بد می دهد؛ چون علفی
هرز… سوغاتی پرهام، عموزاده ناتنی از فرنگ برگشته ام، پوچ و بی ارزش».

می دانستم که راست می گویی، اما می گفتم خیلی بدمزه است این تحفه هایی که مادرت از
بازار خریده و تو می گفتی چه بد می خندد زن برادرت و من می گفتم راستی چشم های
مادرت خوب نمی بیند، می خواهی برایش وقت دکتر بگیرم. نه تو می فهمیدی و نه من که
هیچ کداممان قصد آزردن دیگری را نداریم، اما چند ساعت پیش که حرفمان شد، لج کردیم.
تو می گفتی این، من می گفتم آن.

بوی بد می آمد، نگاه که کردیم دیدیم آنجا چیزی دارد می سوزد، جرقه افتاده بود،
«ما»ی مشترکمان را داشت می سوزاند. هر دویمان ترسیدیم، دلواپسی امانمان نداد، تو
گفتی صبر کن بر روی مشتی خاکستر زندگی کردن کار دشواری است، صبر کن می خواهم آب
بنوشم؛ اگر آب بنوشم آتش را خاموش می کنیم. من گفتم از هیاهو که بگذریم، پایمان به
آب می رسد و چشم هایمان به آسمان و باران و تو گفتی صبر کن، همه چیز را می شوییم و
من گفتم صبر کن، دوباره می بینم آنچه در عشق می دیدم. شب از نیمه می گذرد و دلم
برای صبح پرواز می کند تا دوباره روزی را از نو آغاز کنم که شبیه آنچه امروز گذشت،
نباشد.

اشتباه من این بود که حرفم را رک و راست نگفتم. اشتباه من این بود که بعد از ۴ سال
زندگی مشترک و این همه کتاب و درس خواندن، هنوز یاد نگرفته بودم حرفم را مستقیم
بگویم. اشتباه من این بود که خانواده و جامعه ام به من نیاموخته بودند با تو چگونه
از دل خوری های هفته های گذشته بگویم. آن قدر دل خوری هایم روی هم انباشته شد که به
یک بهانه کوچک، انفجاری عظیم از هیجان خشم در درونم رخ داد. به همین سادگی دعوایمان
شد و من ۳۱ ساله به عنوان انسانی بالغ، آن چنان عصبانی شدم که پس از خروج از خانه
چند بار اتومبیل خودم را به اتومبیل شوهرم که جلوی در خانه پارک بود، کوبیدم.

قصه تخلیه هیجانی مریم که خود فارغ التحصیل رشته معماری است، نمونه بارزی از
ناتوانی در برقراری ارتباط مناسب با همسر و کسب نکردن مهارت کنترل خشم است.
خستگی های روزانه خانه و کار بیرون مریم، آن روز سبب شده بود که مطالعه همسر را
بهانه قرار دهد و از اینکه در روز تعطیل به او توجهی نمی کند، یک روز آرام را با یک
جمله، به یک روز پرتنش تبدیل کند: «لعنت به این زندگی، از صبح تا شب کار می کنی،
حالا هم که در خانه هستی این طور وقت می گذرانی».

کمبودها و ناتوانی های ارتباطی در خانواده، عامل بروز مشاجره

تحکیم روابط زناشویی، علاقه به داشتن یک ارتباط سالم، ایجاد یک کانون گرم و صمیمی و
رسیدن به تفاهم، از مسئولیت های همه اعضای خانواده به ویژه زن و شوهر است. لازمه
ایجاد، حفظ و استمرار روابط زناشویی سالم، داشتن تعهد، وفاداری، اعتماد، انصاف و
سعه صدر متقابل است. در این زمینه، زن و شوهر با یادگیری مهارت های ارتباطی و به
کار بستن آنها می توانند روابط خود را بهبود بخشند، متحول سازند و در فضایی سرشار
از تفاهم و حسن نظر، به حل و فصل مسائل خود بپردازند.

وقتی در زندگی زناشویی، اختلاف نظر یا سوءتفاهمی بروز می کند، به جای سرزنش یکدیگر
و ارائه تفسیرهای نادرست باید به شناسایی مسئله، علت یابی و حل آن پرداخت. البته
باید اعتراف کرد که گاهی وقت ها شناسایی مسئله اصلی و نیز یافتن علت ها و رشدها کار
دشواری است؛ زیرا آنچه روی پرده خودنمایی می کند، با واقعیت تفاوت دارد. بنابراین،
شناخت ریشه های اصلی مسئله، کار ماهرانه و پیچیده ای است که کمک و مشاوره افراد
متخصص را می طلبد. گاهی بین زوجین پیام هایی رد و بدل می شود که به درستی درک
نمی شود، اما در بیشتر موارد زن و شوهر اگر چه با زبانی واحد با یکدیگر صحبت
می کنند، اما آنچه یکی می گوید و آنچه دیگری می شنود، بسیار متفاوتند و در نتیجه،
مشکلات ارتباطی را به دنبال می آورد. از آن جا که مهم ترین عامل پدید آمدن مسائل و
مشکلات زناشویی، از ارتباطات نادرست و برداشت های واهی ناشی می شود، زن و شوهر، هر
یک به سهم خود مسئولیت دارند که از به وجود آمدن آن پیش گیری کنند تا اختلاف ها و
ابهام های کوچک رفتاری، به صورت یک فرآیند ویران گر و پیش رونده عمل نکنند.

گاه یک سوء تفاهم کوچک مانند یک گلوله برف به تدریج به یک بهمن بزرگ تبدیل می شود و
بنیان زندگی را متلاشی می کند. وقتی زن و شوهر با هم توافق نداشته باشند، بحث آنها
به مشاجره می کشد و پس از آن، درگیری آغاز می شود. به گونه ای که گفت وگوی دوستانه
ناگهان به پایان می رسد و آنها به دلخور کردن، سرزنش کردن، شکایت کردن، اتهام بستن،
توقع و شک و تردید روی می آورند. زن و شوهر، با مشاجره، نه تنها احساسات خود را
جریحه دار می کنند، بلکه به روابط زناشویی خود نیز آسیب می رسانند همان گونه که
ارتباط، مهم ترین عنصر هر پیوند است، مشاجره اقدامی به شدت ویران کننده است؛ چرا که
به هر اندازه به کسی نزدیک می شویم، ناراحت کردن او و ناراحت شدن از او ساده تر
می شود.

گفت وگویی سالم و بی غرض

دکتر رفیعی، روان شناس، می گوید: «سوء تفاهم، از گفت وگو منشأ می گیرد و جز با
گفت وگو هم رفع نخواهد شد. بدون شک برای گفت وگویی سالم و بی غرض، به تمرین نیازمند
هستیم؛ چرا که کمتر پیش می آید واژه هایی که ما به کار می بریم، بتواند به درستی و
به دقت آنچه را می خواهیم ادا کند».

وی کلمه را تنها پل ارتباطی زبانی می داند و می افزاید: «سوء تفاهم، امری
گریزناپذیر است، در حالی که روابط موجود بین اعضای خانواده در سلامت اعضای خانواده
از جنبه های مختلف جسمی، روانی و اجتماعی تأثیر فراوانی دارد. … امروزه بسیاری
از مشکلاتی که میان اعضای خانواده وجود دارد، به خدشه دار بودن روابط بین اعضای
اصلی هسته مرکزی خانواده (همسران، فرزندان، و رابطه متقابل آنها با یکدیگر) مربوط
است».

وی حذف گفت وگوهای مستقیم و متوسل شدن به حدس و گمان، گوشه و کنایه و پوشیده نگاه
داشتن رنجش های جزئی از طرفین در خانواده را، از جمله عوامل از بین رفتن یک زندگی
سالم ذکر می کند و می افزاید: «با قضاوت های ناعادلانه طرفین، ثبات رابطه رو به
وخامت می گذارد. تا جایی که عرصه بر هر دو تنگ می شود و کار به بحث و مشاجره و قهر
و در نهایت، از هم پاشیدن خانواده می انجامد».

این روان شناس اشاره می کند: «در تمام این مراحل، با محبت کردن می توان درهای آشتی
را گشود. گاه شرم از بیان کردن و فرار از واقعیت، مانع از حل مسائل می شود؛ چرا که