پاورپوینت کامل عاشقی و ازدواج در دوران دانشجویی ۴۵ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل عاشقی و ازدواج در دوران دانشجویی ۴۵ اسلاید در PowerPoint دارای ۴۵ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل عاشقی و ازدواج در دوران دانشجویی ۴۵ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل عاشقی و ازدواج در دوران دانشجویی ۴۵ اسلاید در PowerPoint :

گپ و گفتی جدی و صمیمی با استاد دانشگاه اصفهان، جناب آقای دکتر بانکی

دکتر بانکی استادیار و رئیس دانشکده اهل¬بیت دانشگاه اصفهان است. او دکترای فلسفه دارد و بیشتر فعالیت¬هایش در حوزه مسائل فرهنگی از جمله موضوعات خانواده و ازدواج جوانان رقم خورده است و البته کتاب-هایی نیز در این زمینه تالیف کرده است. کتاب مشهور «دختران آفتاب» از جمله آثار ایشان است. وقتی برای مصاحبه به نزد او رفتیم با رویی گشاده و حوصله¬ی فراوان پذیرای ما شد و به پرسش¬های چالشی ما، پاسخ-هایی راه¬گشا و کاربردی داد. از ازدواج پرسیدیم، از عشق¬های دوران جوانی و از چگونگی رابطه دختر و پسر و جالب اینکه او سعی نمی¬کرد تا از زیر بار پرسش¬های ما فرار کند یا با فرافکنی پاسخی دیگر بگوید. پاسخ¬ها شفاف بود و کاربردی و بدون هیچ ملاحظه¬ای؛ بخوانید و قضاوت کنید.

پرسمان: جناب آقای دکتر بانکی پرسمان این شماره مهمان دانشجویان دانشگاه اصفهان است و دغدغه دانشجویان را دارد. اگر بخواهیم یک رابطه بین دانشجویان و تخصص و پژوهش های حضرتعالی برقرار کنیم به بحث شیرین ازدواج و انتخاب همسر می¬رسیم. ازدواج دانشجویی چه مزیت ها و چه تهدیدهایی به همراه دارد؟

در سنین دانشجویی قدرت انعطاف دو طرف بیشتر است و روحیات و رفتار آنها زودتر با هم سازگار می¬شود. در دوران دانشجویی دو طرف بیشتر مسائلشان درسی است و همدیگر را درک می¬کنند. اگر کسی در این دوران ازدواج کند از خیلی از آفات ها و خطرهای روحی، اخلاقی و عاطفی در امان می¬مانند. کلاً ازدواج هر چه در سن پایین¬تر باشد آثار و لذاتش بیشتر است.

اما چنانچه دلیل این ازدواج ارتباط¬های درون دانشگاهی باشد – ارتباط¬هایی که به تعلق خاطر و روابط عاطفی منجر شده است- این ازدواج با تهدیدهایی مواجه است. فرهنگی که افراد در محیط دانشگاه از خود نشان می¬دهند فرهنگ رسمی دانشگاهی است نه فرهنگ خانوادگی شان. در این فرهنگ رسمی دانشگاهی افراد با هم احساس وحدت می¬کنند ولی وقتی با هم ازدواج می¬کنند با آن فرهنگ حقیقی شان می¬خواهند با هم زندگی کنند و بعد متوجه تفاوت شدید فرهنگی می¬شوند. آسیبی که دوره دانشجویی را هدف گرفته ریشه در این دارد که انتخاب ها بیشتر بر اساس ارتباطات و شناخت¬های مستقیم است تا شناخت های خانوادگی. ازدواج دانشجویی اگر چنین نباشد و در این فضا شکل نگیرد آسیب کمتری دارد.

پرسمان: پس یک دانشجو چگونه می¬تواند همسرش را درست انتخاب کند؟

گاهی انسان از معیار به مصداق می¬رسد و گاهی از مصداق به معیار می-رسد. شناختهای مستقیم نوعا از مصداق به معیار می¬رسند، یعنی دانشجویی از دانشجویی خوشش می¬آید و شروع می¬کند از درون این خوش آمدن معیارسازی می¬کند. در شناخت¬های باواسطه انسان از معیار به مصداق می¬رسد، یعنی معیارها را مشخص می¬کند، سپس افرادی را که به او معرفی می¬شوند، بررسی می¬کند که آیا با معیارهای او سازگار هستند یا نیستند و در صورت سازگار بودن اقدام می¬کند. اگر دانشجو بخواهد در محیط دانشگاه درست اقدام کند باید قبل از اینکه بخواهد در مواجهه های مستقیم افرادی را در نظر بگیرد، تکلیفش را با معیارهایش مشخص کند و اگر در مواجهه های مستقیم با موردی برخورد کرد که احساس می¬کند معیارهای او را دارد، قبل از اینکه بخواهد با ارتباط مستقیم شناخت ایجاد کند که این شناخت بیشتر با تعلق خاطر همراه خواهد شد، باید با تحقیق های اولیه و با فرستادن واسطه ها تحقیق کند و اگر از شناخت اولیه خاطر جمع شد می¬بایست قضیه را به خانواده منتقل کند. در ارتباط¬های خانوادگی انسان با فرهنگ واقعی فرد آشنا می¬شود. از طرفی تعلق خاطرها هنوز ایجاد نشده لذا قدرت انتخابش بالاست.

پرسمان: خوب ممکن است یک دانشجویی سطح فکرش از سطح فکری خانواده بالاتر باشد. مثلا دانشجو کارشناسی ارشد است و خانواده ممکن است فرهنگ متفاوتی از فرزندشان داشته باشند. حالا تکلیف چیست؟

سطح فکرها متفاوت می¬شود ولی فرهنگ ها متفاوت نمی¬شوند. ما همیشه در مواجهه با خانواده با لایه های زیرین فرهنگ فرد روبرو می¬شویم، لایه هایی که در محیط دانشگاه از خودش نشان نمی¬دهد ولی بعد در مسائل خانوادگی بروز می¬دهد. شما خلق و خویتان در فضای خانوادگی¬تان کمتر متأثر از مدرک تحصیلی تان و بیشتر متاثر از فرهنگ خانوادگی تان است. دانشجو از نظر سطح فکر و سطح مطالعه از خانواده¬اش متفاوت است ولی بخش زیادی از رفتارهایش مرتبط می¬شود به همان رفتارهای فرهنگی¬اش در خانواده. نظریه هولیزم می¬گوید که آدم از کل به جزء می¬رسد. وقتی یک جزئی متعلق به دو کل است شناختی که از درون هر کدام از آن کلها نسبت به جزء پیدا می¬کنیم متفاوت است. یعنی این جزء دو هویت دارد، یک هویتی که مربوط به یک کل است و یک هویتی که مربوط به یک کلیت دیگر است. یک دانشجو از لحاظی متعلق به کل دانشگاه است و از لحاظی متعلق به خانواده و فامیل است و این دو هویت با هم متفاوت است. دانشجویان در محیط دانشگاه احساس مشترکی از هم دارند اما وقتی ازدواج می¬کنند از دو کلیت متفاوت برآمده¬اند و با شخصیتی متفاوت از یکدیگر روبرو می¬شوند، متفاوت از شناختی که در دانشگاه داشتند. شما می¬توانید این را در دوستان نزدیک خودتان هم امتحان کنید. شما در دانشگاه دوست نزدیک یا همکاری دارید که خیلی هم به هم علاقه دارید و احساس یگانگی می¬کنید و او شما را به شهرستانش دعوت می¬کند. در منزل او نسبت به شخصیتی که در محیط دانشگاه از او می¬شناختید اصلا با شخصیت متفاوتی مواجه می¬شوید. به طریق اولی این مسئله در دختر و پسر هم اتفاق می¬افتد. رابطه فرد با خانواده مثل گل روی قالی است، شما اگر بخواهید نسبت به گل روی قالی نظر بدهید نمی¬توانید جدای از آن قالی و نقش نظرتان را بگویید؛ باید آن را در متن قالی ببینید تا بتوانید نظرتان را بدهید و این مساله در فرهنگ شرقی خیلی پررنگ تر است. زیرا خانواده جزء هویت فرد است و شما تا خانواده فرد را نبینید نمی¬توانید به شخصیت او دست پیدا کنید، هر چند یک فرد می-تواند در خیلی از زمینه ها با خانواده اش متفاوت باشد و البته شما می¬توانید به این شناخت برسید.

پرسمان: گاهی دانشجو دوست دارد که خانواده در مساله ازدواج او دخالت کند و او را راهنمایی کنند، ولی خانواده خودش را کنار می¬کشد، میگویند که تو خودت عاقل هستی و ما دخالت نمی¬کنیم. این فرد چگونه می تواند شناخت از طرف مقابل را بدون یاری خانواده بدست بیاورد؟

خانواده ممکن است دخالت نکند ولی مشارکت میکند، نمیگویند که من حاضر نیستیم طرف را ببینیم یا بگویند ما حاضر نیستیم که طرف ما را ببیند. ممکن است برخی در انتخاب دخالت نکنند ولی اینکه بگویید طرف می¬خواهد شما را ببیند یا با هم برویم خانواده طرف را ببینیم، نمی-گویند که ما نمی¬اییم، مگر اینکه خانواده آسیب زائی باشند که این یک مسئله دیگر است که قبل از ازدواج باید مشخص بشود که ما با یک خانواده آسیب دیده¬ای طرف هستیم یا با یک خانواده؛ ممکن