پاورپوینت کامل همدلی و سازگاری؛ رمز سعادت زوجین ۸۴ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل همدلی و سازگاری؛ رمز سعادت زوجین ۸۴ اسلاید در PowerPoint دارای ۸۴ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل همدلی و سازگاری؛ رمز سعادت زوجین ۸۴ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل همدلی و سازگاری؛ رمز سعادت زوجین ۸۴ اسلاید در PowerPoint :

>

۸۰

برخی از پدیده ها و پاره ای از اوصاف و کردارها را نمی توان به گونه کامل و جامع، وصف کرد. قلم و بیان، قادر به تبیین و ترسیم آنها نیست. به تعبیر علمی، «یُدرَکُ وَ لایُوصَفُ»اند؛ یعنی درک شدنی اند، اما وصف شدنی نیستند. حتی بعضی از آنها را نمی توان به آسانی درک کرد، ادراک آنها نیازمند دقت بالا و فهم عمیق است؛ هر حس و اندیشه ای نمی تواند آنها را به گونه همه جانبه درک کند.

یکی از آن پدیدگان وصف ناشدنی دانه درشت، در قلمرو زندگی خانوادگی، «ثمره های رفاقت و سازگاری همسران و زیان های عدم رفاقت و ناسازگاری ایشان» است.

اگر زن و شوهر با همدیگر سازگار و رفیق باشند، بیشتر خوبی های لازم برای یک زندگی سعادتمندانه را دارا هستند، و اگر رفیق و سازگار نباشند، بیشتر بدی های لازم برای تباهی و فلاکت زندگی را فراهم کرده اند.

خدایا! اگر نعمت رفاقت را به زن و شوهری عطا کنی، به ایشان چه نداده ای! و اگر این موهبت را نداشته باشند، چه دارند! خدایا! نعمت رفاقت و سازگاری را، که از بهترین نعمت های توست، به همسران عطا فرما.

اگر زن و شوهر با یکدیگر «خوب» باشند، دیگر از مشکلات زندگی، باکی نیست، و اگر با هم «بد» باشند، دیگر چندان بهره ای از حیات خانوادگی ندارند. این «خوب بودن» همسران با یکدیگر، به منزله «صد» است که «نود» را نیز دربردارد و نیز هشتاد را و هفتاد را و … بسیاری از موهبت های فرخنده زندگی، زیر مجموعه این نعمت گرانقدرند. اگر زندگانی ای همراه با آرامش و آسایش بخواهیم، نیازمند رفاقت همسران ایم. اگر علاوه بر سعادت زندگانی این جهانی، سعادت حیات آن جهانی را نیز بخواهیم، به سازگاری و رفاقت همسران نیازمندیم از سوی دیگر، اگر دو همسر با هم ناسازگار و نارفیق باشند، علاوه بر تباهی زندگی دنیایی، آخرت شان نیز تباه می شود.

برای تحصیل این گوهر بی بدلیل، باید تلاش کرد هر چه در اینباره هزینه کنیم، می ارزد. خردمندی حکم می کند که این هدف را در صدر اهداف مان قرار دهیم. اگر این منظور تأمین شود، بسیاری از اهداف دیگر تأمین می شود؛ «چون که صد آمد نود هم پیش ماست.»

در قلمرو تربیت

امروزه بسیاری از والدین، بخصوص تحصیل کردگان فرهیخته و به ویژه مادران، تربیت نیکوی فرزند را هدف می گیرند، آن هم از بزرگترین هدف های زندگی. این باعث خشنودی و امیدواری است به این والدین «آفرین» می گوییم و این نکته مهم را به ایشان تذکر می دهیم که: وصول به این هدف ارجمند، رفاقت و همسازی زن و شوهر را می طلبد. اگر همسران با یکدیگر همدل و سازگار باشند، تربیت فرزند صالح و رشید، کاری ممکن و دست یافتنی است؛ اما اگر ناسازگار و ناهماهنگ باشند، وصول به این هدف عالی، محال است، آری، محال است. فرزندی که پدر و مادرش رابطه ای خصمانه و اخلاقی ستیزه گرانه داشته باشند و او دائما ناظر مجادله ها و دشمن خویی ها و ستیزه جویی های والدین باشد، محال است تربیتی سالم بیابد و به سعادت و سلامت کامل برسد.

در قلمرو تربیت، نیازمند راهکارها و آموزه ها و مهارت ها و کارافزارهای بسیار و گوناگونه ایم. یکی از دانه درشت ترین مهارت های میدان تربیت، همدلی و رفاقت پدر و مادر است. این مهارت، تنها یک کارافزار نیست؛ بلکه عاملی است که مهارت های دیگر را نیز فعال می کند و ثمردهی شان را افزون تر، آسان تر و زودرس تر می نماید؛ اما اگر این عامل وجود نداشته باشد، یا معکوس آن موجود باشد؛ یعنی پدر و مادر با یکدیگر همدل و رفیق نباشند، رابطه شان سرد و بی روح باشد، یا با هم نزاع و لجاجت و دشمنی داشته باشند، کارافزارهای دیگر عرصه تربیت، ناکارآمد می شوند و خاصیت خود را از دست می دهند و حتی «ابزارهای تربیت» به «ابزارهای ضد تربیت» بدل می شوند، و این موضوعی است که باید سخت اندیشناک آن بود و درباره آن بسیار اندیشید و مطالعه نمود.

رابطه والدین و فرزندان

اگر پدر با فرزند، مشکلی داشته باشد، هیچ کس مانند همسرش نمی تواند آن مشکل را حل کند. و نیز اگر مادر با فرزند مشکلی داشته باشد هیچ کس مانند همسرش نمی تواند آن را حل کند. این یک قاعده و قانون حتمی تربیتی است هیچ دستی نمی تواند مانند دست همسر، گره افتاده در رابطه والدین با فرزندان را بگشاید، هیچ کس و هیچ کس. و توانایی و امکان گره گشایی، ارتباط محکمی با همدلی و رفاقت همسران دارد. و برعکس، اگر همسران با هم رفیق نباشند، آن گره، نه تنها گشوده نمی شود؛ بلکه سخت تر می شود، تا جایی که به کلی کور می شود، و می دانیم که گره کور، دیگر با سرپنجه گشوده نمی شود؛ بریدن و جراحی می طلبد. وقتی همسران از همدیگر کینه به دل داشته باشند، همواره درصدد ضربه زدن و انتقام گرفتن هستند و در پی فرصت اند تا به دشمن خود نیش بزنند و زهر کینه شان را در پیکر او تزریق کنند. از این رو، تا ببینند میان همسرشان با فرزندشان ناراحتی ای به وجود آمده، فرصت را مغتنم می شمارند و کار خود را می کنند؛ در آتش، می دمند تا افروخته شود و بر آن نفت می پاشند تا شعله ور گردد و تا جایی که توان داشته باشند، از ریخته شدن آب بر آتش، پیشگیری می کنند.

این نیروی تخریبی را نباید دست کم گرفت هیچ دشمن بیرونی، چنین توانی را ندارد. هیچ کس از بیرون زندگی خانوادگی نمی تواند مانند دشمن خانگی ضربت بزند. ضربت دشمن درونی، سخت تر، مؤثرتر و دقیق تر از ضربت دشمن بیرونی است. دلیلش نیز روشن است؛

دشمن درونی، نقاط ضعف را بهتر از دشمن بیرونی می شناسد و همیشه در درون زندگی حضور دارد و از چاشنی عاطفه نیز استفاده می کند. اینها حربه هایی است که دشمن بیرونی آنها را در اختیار ندارد. میان والدین و فرزند، مایه عاطفه وجود دارد و این مایه می تواند حربه کارسازی برای تحریک دشمنی فرزند بر ضد والدین باشد؛ به ویژه مادر بیشتر می تواند بر ضد پدر از این حربه استفاده کند؛ زیرا رابطه عاطفی مادر و فرزند، بیشتر و نیرومندتر است. اگر مادر بخواهد فرزند را بر ضد پدر بشوراند، با مظلوم نمایی و گریه، عاطفه فرزند را می شوراند، آنگاه زمینه برای القای دشمنی و کینه، مهیا می شود. و نیز اگر پدر بخواهد چنین کند، می تواند با مقدمه چینی و بیان بدی هایی از مادر و حتی مظلوم نمایی و گاهی نیز با گریه کردن، عاطفه فرزند را برانگیزاند و وی را برای پذیرش دشمنی با مادر آماده کند و مادر را در ذهن و دل فرزند، خراب نماید.

پدر و مادر، هر دو، می توانند یکدیگر را در ذهن و دل فرزند، ظالم جلوه دهند و خود را مظلوم.

و این کار، بسیار زیانبار است. فرزند، هر دو را دوست دارد. تخریب هر کدام، موجب تخریب خود فرزند نیز می شود و اندوه سنگینی را بر دل او می نشاند. محبوب ترین کسان در دل و جان فرزند، پدر و مادر اویند؛ او به آنان به چشم بهترین، مهربان ترین، دلسوزترین و خیرخواه ترین کسان خود می نگرد. حال اگر این محبوب ترینان، مهربان ترینان، دلسوزترینان و خیرخواه ترینان، در اندیشه و دل او به بدترینان، نامهربان ترینان، ظالم ترینان و بدخواه ترینان بدل شوند، بنگرید که چه فاجعه ای رخ می دهد! آیا می توان جنایتی از این بدتر درباره فرزند مرتکب شد؟! حقا که این، زیانی بزرگ است. قابل تصور نیست که پدر و مادری نیکخواه که خواهان سعادت فرزندشان اند، انجام چنین جنایت هولناکی را درباره او روا شمارند.

اکنون روی دیگر صفحه را بنگریم: اگر والدین بخواهند مکانت، عزت و محبوبیت هر کدام را در دل و اندیشه فرزند، بالا ببرند و در این کار، از آن جانمایه عاطفه نیز بهره بگیرند، بنگرید که چه معجزه ای می توانند بکنند!

گوهر رخشان همدل

این گوهر، یعنی رفاقت و همدلی زن و شوهر، چندان ارج دار است که در قالب قیمت گذاری نمی گنجد. هر بهایی برای تحصیل آن پرداخت شود، ارزش دارد. قربانی کردن بسیاری از هوس ها و خواهش های دل به پای آن، سزاوار است. می ارزد که همسران برای تحصیل آن و نگهداری اش، از بسیاری حقوق و امتیازهای شخصی خود بگذرند. پا نهادن بر نفس و هوس خویشتن برای تصاحب این گوهر بی بدیل، سودایی سودمند است؛ اما چنگ زدن به امیتازهای موهوم و حقوق حقیر شخصی و کوشش برای وصول به خواسته های گذرای نفسانی در نتیجه، باختن این گوهر رخشان، خسارت محض است. با بودن این گوهر، تحصیل حقوق و امتیازهای دیگر، امکان پذیر است. اما با باختن این گوهر ارجمند، بسیاری از امتیازها و حقوق دیگر نیز تباه می شود.

آرامش روانی

مودت و رحمتی که خداوند از ثمره های پیوند همسران بیان فرموده است^(۱) با رفاقت و سازگاری زن و شوهر قابل تأمین است. دوستی همسران، از بهترین آرامش بخش های روان آدمیان است. اگر میان همسران، رفاقت و همدلی نباشد، نه سکینتی حاصل می شود و نه مودتی و نه رحمتی؛ بلکه برعکس، با ناسازگاری همسران، خانه و کاشانه ایشان یا خشک و سرد و بی روح است یا معرکه کار و زار است و چندان جار و جنجال و دشمنی ورزی و کینه توزی. در این عرصه منحوس، اعصاب ها داغان می شود و روان ها پریشان و جان ها آشفته و افسرده. بسیاری از افسردگی ها و بیماری های اعصاب و روان، از این ناحیه دامنگیر آدمیان می شود؛ چه خود زن و شوهر و چه فرزندان و نزدیکان شان.

طبیعت اولی و خاصیت ذاتی ازدواج و پیوند زن و مرد و زیستن همسران در کنار یکدیگر، آرامش آور است، و محبت و مهربانی، از ثمره ها و پیامدهای این پیوند مقدس است. اگر آدمیان، این پدیده و رخداد فرخنده را به همان طبیعت اصلی اش باقی بگذارند، به یقین، سعادت آفرین خواهد بود.

آفات همدلی و رفاقت

پدیدگان این جهان را آفت هایی است درشت و ریز، پیدا و پنهان، محسوس و نامحسوس، زودهنگام و دیرهنگام، با جبران و بی جبران. از این رو، صاحبان اندیشه و شعورمندان خردمند باید که همواره مراقب آفت ها باشند و برای صیانت از داشته های خویش، در برابر هجوم آفات، سپر گیرند و غافلگیر نشوند و نگذارند به داشته های ارزشمندشان آسیبی بخورد.

و اگر آفتی توانست که به هر دلیل لطمه ای به آنها بزند، فورا به جبران برخیزند و آفت شناسی و آفت زدایی کنند و رگ و ریشه های آفت را بخشکانند و بسوزانند.

رفاقت زن و شوهر، که از ارجدارترین بن مایه های زندگی خانوادگی است، آفت هایی و دشمنان بسیاری دارد که باید مراقب شان بود؛ مراقبتی دائمی و هوشیارانه. این مراقبت، از وظایف حتمی هر دو (زن و شوهر) است. اگر یکی مراقب باشد و دیگری بی پروا، امنیت کامل حاصل نمی شود و ممکن است دشمنان سعادت و رفاقت، از غفلت آن دیگری، بهره جویند و هجوم آورند و گوهر گرانسنگ و لطیف و ظریف رفاقت دو همسر را هدف گیرند و آن را ضربت زنند و بشکنند.

این آفت ها گوناگونه اند: بخشی درونی اند و بخشی بیرونی؛ یعنی برخی شان از اخلاق و احوال و کردار و گفتار خود زوج ها منشأ می گیرند و رستنگاهشان زندگی خصوصی زوج هاست و ریشه در درون جان همسران و کاشانه ایشان دارند، و برخی نیز از بیرون می آیند و عوامل بیرونی، آنها را برایشان و زندگانی شان تحمیل می کنند. هر دو بخش و همه گونه های آفات را باید شناخت و از آنها حذر کرد، آنچه در پی می آید نگاهی است گذرا به برخی از آفت های رفاقت و همدلی و شیوه درمان آنها.

۱. مجادله کردن با یکدیگر

مجادله و ستیزگی زوج ها، از دانه درشت ترین آفت های رفاقت همسران است این آفت، چونان موریانه ای است که در پیکره حیات خانوادگی نفوذ می کند و آن را پوک و پوسیده می نماید، عرصه ستیزه گری، عرصه ای خسارت بار است که همه جدال گران در آن زیان می کنند. این نبرد، بی برنده است در این میدان، هر دو جبهه، بازنده اند. هیچ برنده ای برای این کارزار، قابل تصور نیست.

مبارزان میدان جدال و نزاع، عاقلان نیستند و داور این میدان، عقل نیست، تا در پایان نبرد، به نفع یکی و به زیان دیگری حکم کند؛ بلکه مبارزان این نبرد، سفیهان اند و داور آن، جهل است؛ از این روست که در چنین صحنه غبارآلود، هیچ پدیده واضح و روشنی یافت نمی شود. لجاجت های کور، خشم های بی مهار، عصبانیت های بی منطق و بیمارانه، و خودخواهی فضیلت سوز، چنان بر تارک یکدیگر می کوبند که مغز اندیشه ورز را گیج می کنند و آن را از خردورزی باز می دارند. فرجام این نبرد کور، از همان آغاز، معلوم است. شکست دوسویه! از این روست که

خردمندی حکم می کند که آدمی، از همان آغاز، به چنین عرصه نامبارک، پای نگذارد.

همسران (و دیگران) نگویند که: بالاخره مسائلی در زندگی خانوادگی و در روابط زوج ها پیش می آید که برای حل آنها چاره ای جز بحث و مناقشه نیست. زیرا ما می گوییم: هیچ مسئله ای با مجادله و مناقشه، حل نمی شود؛ بلکه با مناقشه، اگر راه حلی هم برای مسئله وجود داشته باشد، گم می شود. راههای حل مسائل خانوادگی و ابزارهای گشایش گره های روابط همسران را باید در جایی غیر از میدان نبرد ستیز و جدال پیدا کرد. پاره ای از آن راهها و ابزارها را در جاهایی از همین مقالات می نمایانیم.

اکنون با یک سخن ارج دار از پیامبر اعظم(ص) درباره نکوهیدگی مجادله و مخاصمه، این بخش کوتاه را به فرجام می بریم و تفصیل این موضوع را به مبحث «نبرد بی برنده» حوالت می دهیم:

«لا یِستکمِلُ عَبد حَقیَقه الایمانِ حَتّی یَدَعَ الِمراءَ وَ ان کانَ مُحِقّا؛^(۲) آدمی به مرتبه کمال ایمان نمی رسد، تا آنکه مجادله و ستیز را وانهد، اگر چه ب