پاورپوینت کامل مهارت گوش دادن در روابط همسران ۵۰ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل مهارت گوش دادن در روابط همسران ۵۰ اسلاید در PowerPoint دارای ۵۰ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل مهارت گوش دادن در روابط همسران ۵۰ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل مهارت گوش دادن در روابط همسران ۵۰ اسلاید در PowerPoint :

>

تفاهم، تعارض و تبادل پیام در ارتباطات انسانی، محصول رابطه ی کلامی و غیرکلامی است. ارتباط کلامی شامل دو مهارت صحبت کردن و گوش دادن است که آگاهی از اصول این مهارت ها، فرآیند ارتباط را تسهیل و موجب «افزایش صمیمیت» می شود؛ پیامد خوشایندی که همسران در روابط خود به آن نیازمندند، تا فلسفه ی حقیقی ازدواج را تحقق بخشند.

در مقاله ها ی پیشین، مهارت صحبت کردن مورد بررسی قرار گرفت. «صحبت کردن» تنها یک روی سکه ی ارتباط است و روی دیگر آن «گوش دادن» است؛ مهارتی که بدون آن ارتباط برقرار نخواهد شد. آنچه امروزه با عنوان «مهارت های ارتباطی» مطرح است به عنوان بخشی از «اخلاق معاشرت»، همیشه مورد توجه بشر بوده است. شاهد این مدعا، تبیین بسیاری از اصول و آداب ارتباطات انسانی در تعالیم الهی به ویژه در قرآن کریم و احادیث معصومین( بسم الله الرحمن الرحیم ) است؛ چنان چه تلاش برای برقراری ارتباط مفید و مؤثر با دیگران به کرّات در قرآن مجید، نهج البلاغه، صحیفه ی سجادیه و احادیث منقول از معصومین( بسم الله الرحمن الرحیم )، مورد تأکید قرار گرفته و در بسیاری از روایات حُسن توجه و ابراز علاقه به صحبت گوینده، نشانه ی بها دادن به موقعیت انسانی مخاطب به شمار رفته است. رفتار رسول مکرّم اسلام به عنوان الگوی کامل مکارم اخلاق نمونه ای بر این مدعاست. ایشان به صحبت دیگران به دقت گوش می دادند، طوری که بیماردلان از دقت و صبر پیامبر() در هم صحبتی با خودشان به ستوه آمدند و از روی طنز می گفتند: «او (پیامبر) گوش است.» و خداوند در سوره ی توبه فرمود: «به آنان بگو اگر گوش هم هست، برای شما گوش خوبی است، به خدا ایمان دارد و به حرف های مؤمنین باور دارد.» (توبه، ۶۱)

یکی از بهره مندی هایی که انسان از نعمت شنیدن می تواند داشته باشد، گوش دادن واقعی به دیگران و ایجاد صمیمیت با آنان است؛ اصلی که در زندگی زناشویی، رعایت اش بیش از سایر روابط احساس می شود. همسران با رعایت آداب گوش دادن نشان می دهند که دل بستگی ها، نیازها و دل مشغولی های خود را برای مدتی که شنونده ی حرف های همسرشان هستند، کنار می گذارند تا همسرشان را بفهمند و با او هم دلی کنند و پیام ارزش مند علاقه داشتن را به وی ارسال کنند؛ هم چنین این پیام را منتقل می کنند که به وی اهمیت داده و می خواهند بدانند که همسرشان به چه فکر می کند، چه احساس و چه نیازهایی دارد.

گوش دادن متفاوت از شنیدن و چیزی فراتر از ساکت ماندن است و آنچه در بین همسران ناموفق دیده می شود شنیدن است تا گوش کردن. در واقع شنیدن، فعالیت منفعل دریافت امواج صوتی است؛ در حالی که گوش دادن فرآیند فعالی است که فرد از روی انتخاب و آگاهی انجام می دهد. به عبارت دیگر در گوش دادن قصد و نیت وجود دارد که این قصد می تواند شامل هم دلی، درک متقابل، کمک و راهنمایی و… باشد. (لواسانی، ۱۳۸۹، ۷۴) گوش دادن واقعی به ندرت بین همسران اتفاق می افتد و آن ها صحبت یک دیگر را فقط می شنوند و یا اتفاقی به نام «گوش دادن کاذب» بین آن ها جریان دارد. در این نوع گوش دادن هدف شناخت علایق، احساسات و نیازهای همسر نیست؛ بلکه آن ها با تلاش برای ذهن خوانی، مخالفت کردن، مچ گیری و… به صحبت همسر گوش می دهند و ممکن است فقدانِ این مهارت را در رابطه با همسر، احساس نکنند و چه بسا از شنیدن این که گوش دادن واقعی آداب و اصولی دارد، متعجب شوند. عدم توان مند شدن فرد در زمینه ی مهارت های ارتباطی، در روابط وی با دوستان و افراد جامعه، تأثیرات منفی ایجاد می کند؛ امّا پیامدهای فقدان این مهارت، در روابط همسران که همگان انتظار صمیمیت و هم دلی از آن دارند، نمایان تر می شود و فرآیند تفهیم و تفاهم را دچار اختلال می کند. یکی از تحقیقات نشان می دهد افرادی که از مهارت گوش دادن آگاهی ندارند، تنها در دوره های زمانی «سی ثانیه ای» گوش می دهند و بعد حواس شان پرت می شود. (۷، ۱۹۸۵،Myers and Myers)

موانع ارتباطی:

قبل از بررسی موانع گوش دادن، شایسته است که موانع ارتباطی شناسایی شوند. «به هر چیزی که جلوی رسیدن پیام از ارتباط گر به گیرنده را بگیرد، مانع گفته می شود. معمولاً سه نوع مانع ارتباطی را می توان از هم جدا کرد: موانع مکانیکی، موانع معنایی و موانع روانی۸۴) ، Dimbleby and Burton ، ۱۹۹۸) موانع مکانیکی به مواردی اشاره دارد که موجب کاهش شدت و میزان گیرندگی پیام می شود. در زمینه ی موانع مکانیکی می توان به دو اصطلاح متفاوت نوفه (noise) و رخنه اشاره دارد. در این معنا نوفه به صداهای زمینه ای نامشخص و آهسته ای مانند صدای مداوم ماشین آلات یا همهمه ی گفت وگوها اشاره دارد که موجب دشواری ارتباط می شود و یا میل گوش دادن به صحبت دیگران را کم می کند. امّا رخنه که شکل دیگری از موانع مکانیکی است، به صداهای معناداری اشاره دارد که عملاً توجه را طلب می کند.

موانع معنایی به مسائل معنایی اشاره دارد. مسائلی که ممکن است به دلیل رمزگذاری یا رمزگشایی اشتباه یا ناکافی از سوی گیرنده صورت گیرد. در این شکل به هر دلیلی، هر یک از دو نفری که در حال گفت وگو هستند، اگر نتوانند از نشانه هایی که مورد استفاده قرار می دهند، معناهای واحدی درک کنند، حرف های یک دیگر را نخواهند فهمید. در این صورت آن ها مانعی میان خود احساس می کنند که به محدودیت دانش آن ها ربط دارد. افرادی که رمزگان مشترکی ندارند و زبانِ متفاوتی برای گفت وگو دارند و حتی گونه های متفاوتی از زبان مادری مانند گویش های محلی، زبان عامیانه ی خرده فرهنگ ها یا گونه های خاص زبان را به کار می برند، موانع معنایی از ارتباط کامل آن ها جلوگیری می کند. البته کاربرد ابهام آمیز و بدون احتیاط واژگان نیز می تواند باعث سوءتفاهم شود که این مورد نیز در تعریف موانع معنایی می گنجد.

سومین مانع، مانع روانی است. این که ما چه تلقی از دیگران داشته باشیم، تعیین می کند که ما چه گونه به آن ها نزدیک می شویم و چه گونه با آن ها ارتباط برقرار می کنیم و تلقی ما به نوبه ی خود، تحت تأثیر نگرش ها، باورها و ارزش های ماست. اگر این نگرش ها منفی باشند، باعث می شوند حرف های آن ها را سوءتعبیر کنیم و یا علاقه ای به ارتباط با آن ها نداشته باشیم و نخواهیم اطلاعاتی درباره ی خودمان در اختیارشان بگذاریم. برای بسط بیش تر عوامل روانی، نظریه ی «کریس کول» یکی از متخصصان ارتباطات در تبیین فیلترهای ارتباطی قابل بررسی است. وی به شکل گیری قالب های فکری و نظام اعتقادی انسان در دوران کودکی، با تأثیر از رفتار والدین و نفوذ سایر افراد اشاره می کند و می گوید: «مغز برای اجتناب از آنچه روان شناسان «ناهماهنگی شناختی» می نامند، پیوسته مایل است اطلاعاتی را که به وضوح با چارچوب های ذهنی ما مغایرت دارد، نادیده بگیرد. در نتیجه مانع تحلیل درست اطلاعات در ذهن می شود و از آن جا که سرعت کار مغز زیاد است این فیلترها به فاصله ای کم تر از یک ثانیه وارد عمل می شوند و ارتباطی را که می تواند مطلوب و ثمربخش باشد به بیراهه می کشانند. بیش تر این فیلترها و الگوهای ذهنی در سطحی پایین تر از آگاهی ما قرار دارند و از این رو غیرارادی اند، در نتیجه وجودشان را حس نمی کنیم و به فکر نمی افتیم تا مفید، معتبر و معقول بودن شان را بسنجیم و با شرایط ارتباطی هماهنگ شان کنیم، چرا که مزاحم ارتباطات مناسب و ثمربخش هستند.» (کول، ۱۳۹۰، ۲۷-۲۵)

موانع گوش دادن

با بررسی موانع ارتباطی، می توان هر یک از موانع مکانیکی، معنایی و روانی را به عنوان مانعی برای گوش دادن فعال در نظر گرفت؛ امّا با مطالعه در آثار و مکتوبات روان شناسان و متخصصان ارتباطات، فهرست اختصاصی تری از عوامل و موانع گوش دادن فعال دیده می شود که می توان این موانع را در دوازه ی مانع خلاصه کرد، موانعی که بعضی از آن ها ممکن است با تکرار بیش تری