پاورپوینت کامل نوپدیده هایی به نام دانشجو ۳۶ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل نوپدیده هایی به نام دانشجو ۳۶ اسلاید در PowerPoint دارای ۳۶ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل نوپدیده هایی به نام دانشجو ۳۶ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل نوپدیده هایی به نام دانشجو ۳۶ اسلاید در PowerPoint :

>

جویندگان علم و دانش، پس از آن که قله های کنکور را فتح و رتبه ی nرقمی را کسب کردند – طوری که تعداد صفرهاش از حاشیه ی کارنامه بیرون می زند- با فرورفتن رمانتیک در نقش پروفسور آینده، وارد دانشگاه می شوند؛ اما نقطه ی عطف ماجرا آن جاست که این جویندگان، با ژست روشن فکرانه ای که می گیرند در دانشگاه به هر رؤیایی می رسند جز دانش! و تازه روز دانشجو یادشان می افتد که بگویند دانشجو هستند!

انگار وقتی وارد دانشگاه می شوند ویروس New Folder درس نخواندن ـ با تعداد بی نهایت ـ در تمام سنسورهای مخچه ی شان کپی می شود! و چون دیو کنکور، پرهای روح جست وجوگرشان را چیده است، بدون این که گارد بگیرند، در تله ی تنبلی می افتند. البته گاهی دیده شده که برخی از آن ها که هنوز تریپ «کوشاجان» خودشان را حفظ کرده اند ـ و با مشاور کانون آموزش و دانش ارتباطی تنگاتنگ، حتی تا دقایقی قبل از ترک این دنیا خواهند داشت – با آپدیت اراده و ترور شخصیتی تمام New Folder ها، خود را از چنگال غفلت می رهانند و تا دوران پروفسوری، از رشد و تکثیر افکار تنبلیسمی آن ها جلوگیری می کنند. اللهم ارحم کُلَ دانشجو!

اما آن پدیده ها که رونق دهنده ی مرقومه ی ما هستند، دیگر دلبران اند. این پدیده ها از همان ترم اول، تعریف جدیدی از دانشگاه را وارد مخچنری بین المللی کرده اند و به عقیده ی آن ها، دانشگاه یعنی، فیس بوکِ یافتن دوست و محل تفریح! در میان تمام دانشجویان دانشگاه، پاستوریزه ترین دانشجویان، بر و بچه های ترم یکی هستند که به آن ها میکرودانشجو می گویند. میکروپدیده ها چونان «جولان پشه در عرصه ی سیمرغ» در برابر مینی دانشجویان و ابردانشجویان نوچگی می کنند. ما به مسئولان دانشگاه، صمیمانه پیشنهاد می کنیم تا «این سیل، دمادم بنیادشان را نبرده» و امیدی به هدایت این نوگلان است، فکری کنند؛ وگرنه سند تنبلیسم به نام دانشگاه آن ها در وزارت علوم ثبت خواهد شد!

استایل زندگی یک دانشجو

بچه دانشجوها، اغلب شب تا صبح را با اس بازی طی می کنند و خروس خوان، گاه پس از هزاربار نازفروختن به مامی جان از خواب بیدار می شوند و پس از آن، تنها میکرودانشجوهایند که با یادآوری صحنه های تکراری پرسش و پاسخ های مدرسه ـ که هنوز در USB خاطره ها متصل شده به مخچه ی نیمه پاستوریزه شان موجود است ـ به مرور درس های جلسه ی قبل می پردازند؛ وگرنه اندر احوال بقیه خبری از درس نیست. مینی دانشجو ها وقتی از خواب بیدار می شوند ـ اعم از دختر و پسر ابتدا ـ از میان بقچه ی لباس های شان، لباس روز را انتخاب و رنگ آن با رنگ ریمل چشم و مو، سِت می کنند؛ سپس نوبت آراستن سر و صورت است که در دانشجویان مذکر و مؤنث متفاوت است؛ بالأخره هنوز تفاوت های نادری میان دختران و پسران به چشم می خورد.

گزارش شده، پسران پس از شستن صورت خود با کرم ضدآفتاب، البته اگر فقط ضدآفتاب باشد! اتوموی خود را به برق تمام اتومات زده و به فشن کردن موهای دماغ، ابرو و گوش مشغول می شوند و بعد از آن، نوبت به سر می رسد. برای این مهم، دانشجوی موبند پس از مرورکردن آلبوم مدل های سوسمارها، ایکوئالا را انتخاب و موهای خود را ایکوئالایی فشن می کند و آن قدر چسب مو به موهایش می زند که تصور می کنی خرسی روی سرش عطسه کرده است؛ وه که چه ترکیب سورئالی!

گزارش شده، دانشجویان دختر پس از روشن کردن اتومو، دسته ای را صاف، دسته ای را فر و برای آن که موهایش تریپ ایهام گرا داشته باشد، دسته ی آخر را بافت آفریقایی می زنند. پس از آن با استفاده ی حداکثری از قابلیت های لوازم آرایش، هنرمندانه به نقاشی بوم صورت خود می پردازد؛ با تنوع چهل نوع کرم گریم و شصت رنگ سایه و ریمل.

دریپل باکلاسی در کلاس

از درون دوربین های لامپ های کلاس ها گزارش شده: وقتی دانشجویان وارد کلاس می شوند، بوی آشنایی به مشام می رسد، یادش بخیر، به یاد بوی مهر مدرسه ها افتادیم؛ نه، نه، اشتباه نکنید بوی درس و دانش نیست؛ بوی عطر و ادکلن های مرغوب است با برندهای معروف! به به! فضا، فضای یادگیری است و هر که خوش تیپ تر، به روزتر و خوشگل تر باشد دریپل باکلاسی را در کلاس می زند و گوی سبقت را از دل ها می رباید.

شوق دانشجویان منتظر دانش

تمام دانشجویان منتظرند؛ منتظر نیامدن استاد. فقط خدا کند استادی به طور اتفاقی از حضور معذور شود، آن گاه تمام کلاس را موج مکزیکی برمی دارد و کافی شاپ ها پر از دانشجویان عاشق می شود. اگر هم استاد بیاید و تدریس کند، کلاس در هاله ای از علامت سؤال گم می شود؛ اما نه، خوب که دقت می کنیم متوجه می شویم که کلاس کم کم تا افق در هاله ای از علامت تعجب محو می شود، البته نه از بیانات استاد محترم؛ بلکه از مطالب آموزنده و علمی پیامک ها و بلوتوث های دوستان. گاهی دیده شده در برخی از کلاس ها، دود بنفش هم به صورت فشفشه ای از گوش ها بیرون می ریزد. باور کنید!

اپیدمی کلاس های خالی و هیاهوی امتحان ها

واقعاً چه کسی بهانه را کشف کرد. اگر بهانه نبود، دانشجویان چگونه می توانستند فقط سه جلسه در کلاس حاضر باشند. چوپان دروغ گو باید یک دوره ی تخصصی نزد این دانشجویان بگذرانند. نقطه ی حساس ماجرا آن جاست که کلاس ها، خالی از دانشجوست؛ اما این دانشجویان کجایند؟ کافی است چشم خانه ی مخیله ی تان را به بازارها، کافی شاپ ها، سینماها، پارک ها و… هدایت کنید. همه ی دانشجویان را خواهید دید که یا در سونامی های بازار مد، نقش اصلی را اجرا می کنند یا درس و کلاس را در گردمیزهایی گردویی در کنار دوستان خود برگزار می کنند و وقتی شایعه می شود هلال خوش نشین امت