پاورپوینت کامل مامان و بابا، تو را به خدا دعوا نکنید ۵۳ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل مامان و بابا، تو را به خدا دعوا نکنید ۵۳ اسلاید در PowerPoint دارای ۵۳ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل مامان و بابا، تو را به خدا دعوا نکنید ۵۳ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل مامان و بابا، تو را به خدا دعوا نکنید ۵۳ اسلاید در PowerPoint :

>

راه کارهایی برای جلوگیری از تنش میان زن و شوهر در خانواده

بیش تر زنان جامعه ی ما خوب هستند؛ فقط تعداد کمی از آنان بدخُلق، منفعل، بی‎هدف و ناسازگار یا به اصطلاح بد هستند؛ بنابراین، بیش تر آنان می توانند مردی را خوش بخت کنند. بیش تر مردها نیز خوب هستند؛ فقط تعداد کمی از آنان بداخلاق، خشن، ضعیف، بی‎برنامه و ناسازگار یا به اصطلاح بد هستند؛ از این رو، بیش ترشان توان خوش بخت کردن زنی را دارند؛ ولی چرا با این همه زن و مرد خوب در جامعه ی امروز، وقتی آن ها در کنار یک دیگر در زیر یک سقف قرار می گیرند، ناسازگارشده، لحن بیان‎شان با یک دیگر فرق کرده، رفتارشان تندشده، و بدی‎های شان مشخص شده یا بد جلوه می کنند؟ برای جلوگیری از این گونه تنش‎ها، بداخلاقی‎ها و آشفتگی ها، بهتر است زن و شوهر، روی نقاط قوت یک دیگر تمرکز کنند و ویژگی های مثبت یک دیگر را پررنگ‎تر ببینند؛ چراکه در نهادِ همه ‎ی انسان ‎ها، نیکی و بدی با یک دیگر در هم آمیخته و هیچ فردی به طور مطلق خوب یا بد نیست. برای رهایی از تنش در بین زن و شوهر، راه کارهایی مطرح می ‎شود که می ‎تواند در بستر خانواده مفید و کارساز باشد.

مدیریت اختلاف

در زندگی‎های مشترک بین زن و مرد، بر سر مسائل مختلف، اختلاف هایی پدید می ‎آید که ممکن است زن و شوهر را عصبانی و ناراحت کند و به یک دیگر پرخاش کنند. «در این هنگام، ابتدا بهتر است بی فاصله، اعلام آتش بس موقت کرده و در مقابل دیدگان یک دیگر قرار نگیرند؛ چون امکان دارد عصبانیت شان تشدید شود؛ بنابراین، هر یک به اتاقی رفته و کمی فکر کنند تا عصبانیت زیاد باعث تخریب زندگی ‎شان نشود. توجه داشته باشیم که در موقع اختلاف، تمام پرده ها را پاره و پل ‎های بین خود را تخریب نکنند. بعد از فکرکردن، دوباره به سراغ هم رفته و جلسه ‎ ای ترتیب داده، و سعی کنند هم دیگر را محکوم نکنند و دنبال مقصر نباشند (منادی، ۱۳۹۱، ۱۳۸)»؛ چون این کار نیز سودی نداشته و هر دو در آن سهیم هستند. در واقع، در این برخورد، شناسایی سهم هر یک در بهبود یا تخریب زندگی ملاک است و نه یافتن مقصر! در رویارویی با مسائل و مشکل های زناشویی، همواره باید انصاف داشت. به بیان دیگر، باید خود را در وضعیت طرفِ مقابل قرار داد. قبول مسئولیت و شناخت انتظارهای متقابل، قدم اول در حل وفصل اختلاف ها و جلوگیری از تنش است.

تمرکز بر نقاط قوت یک دیگر

همه‎ی انسان ها، نقاط قوت و ضعف بسیاری دارند. در مواقعی، این تفاوت ها خوب و در مواقعی دیگر بد هستند؛ اما مهم درک این نکته است که زن و شوهر به جای این که عیب های یک دیگر را ببینند و مدام توان مندی های خود را به رخ طرف مقابل بکشند، بیش تر سعی کنند روی نقاط قوت و توان مندی های زوج خویش توجه کرده و به خاطرِ داشتن برخی ویژگی های خوب، از یک دیگر تعریف کنند. این کار باعث می ‎شود زن و شوهر بعد از مشاجره، زمانی که به رفتار خود فکر می ‎کنند، کلام خوب و تعریف و تمجید از هم دیگر را به خاطر آورده، فقط به رفتار سرد و کلام تند یک دیگر فکر نکنند و مهربانی ها و تعریف ها به دلیل میزان فراوانی ‎شان، بیش تر ملکه ی ذهن زن و شوهر شود؛ از این رو، در صدد ترمیم رابطه ی مخدوش شده ‎ی خود برمی ‎آیند. برای ترمیم رابطه، بهتر است آن چه را که باعث کدورت و ناراحتی بین زن و شوهر شده فراموش کنند، به هم دیگر فرصت جبران دهند و روی جنبه ‎های مثبت رفتارِ طرف مقابل تمرکز کنند. «کسی که می خواهد آثار نامطلوب رفتارهای ناخوش آیند را مهار کند، جنبه های سالم عمل کرد خانواده را در نظر می گیرد. خانواده ای که دچار مشکل شده، ممکن است ابتدا قادر نباشد جنبه‎های مثبت روابط خود را ببیند. افراد این خانواده، به درمانکننده ای نیازمندند تا در میان آن ها، ارتباط و هم دلی برقرار کند و نقاط قوت را یادآور شود (کنت، ۱۳۸۲، ص ۷۹).» در نظر داشته باشید که هر یک از زوج ها، ویژگی و توان مندی خاصی دارد که می تواند مکمل دیگری باشد؛ از این رو، نباید روی نقاط ضعف یک دیگر تمرکز کرد. ضرب المثل این که «متضادها یک دیگر را جذب می کنند» هنوز ممکن است درباره ی برخی ویژگی ‎های مکمل شخصیتی صادق باشد؛ پس به این نکته ی مهم نیز باید توجه شود که لزوماً نباید زن و شوهر، در تمامی زمینه ‎ها مشابه یک دیگر باشند تا اختلاف پدید نیاید؛ بلکه اختلاف در همه ‎ی خانواده ‎ها هست.

توجه به نیازهای یک دیگر و برطرف کردن آن‎ها

هر زن و شوهری خوب می دانند که رابطه ی زناشویی، نقش بسیار حساسی را در زندگی زناشویی و بروز اختلاف در خانواده‎ بازی می کند. اشباع به موقع زن و شوهر از لحاظ جنسی، با فعالیت، کار و کوشش در برآوردنِ وسائل راحتی در زندگی، حسن اخلاق، عواطف انسانی و خوی‎های نیکو ارتباط مستقیم دارد؛ چنان که عدم اشباع و برآورده نشدن نیازهای هر یک از زوجین در این زمینه، یک نوع ناراحتی، گرفتگی روحی، کسالت جسمی و تندخویی را در پی دارد و باعث ناراحتی در همسر و فرزندان و موجب سردی روابط می ‎شود و چه بسا، خیانت و حتی در برخی موارد، جنایت را در پی خواهد داشت.

هر زنی به مقتضای فطرت سالم خود، خوب درک می کند که زناشویی رموزی دارد و به کاربردن این رموز – که در رأس آن، ظرافت زنانه است – چه قدر در جلب رضایت مرد و دل بسته ساختن او به خانه و زندگی نتایج حیاتی دارد و محروم کردن شوهر از آن ها، عواقب ناگواری در ذهن و روح او باقی می گذارد؛ از این رو، همواره تسلیم شوهر خویش است؛ حتی در مواقعی که خشمگین و عصبانی است. این نکته نیز حائز اهمیت است که شور و شوق جنسی برای همیشه باقی نمی ماند؛ اما محبت و عشق، تا پایان عمر با انسان است. زن و شوهر باید سعی کنند محبت و عشق را، جای گزین شور و شوق جنسی زودگذر کنند که دیگر، خیانت مرد به همسر پیش نیاید؛ همین طور مرد نیز مؤظف است با عشق و محبت، زن را سیراب کرده، به نیازها و خواسته های او توجه ویژه داشته باشد و آن قدر درگیر فرزندان نشود که از توجه به همسرش غافل شود.

با بروز مشکل نیز، زن نباید جنجال راه انداخته و دست شکایت به پیش دیگران ببرد و اگر نتیجه ‎ی مثبتی نگرفت، دست به اهانت، جدایی، خودکشی و… بزند! از این رو، بهترین راه این است که در چنین مواقعی نخست به خود بپردازد و سعی کند بفهمد عامل ناراحتی و آشفتگی شوهرش چیست. وقتی خود را از هر جهت، آماده ی اقدام دید، آن وقت با مهربانی، لطف و محبت سرشار – که نثار شوهرش می ‎کند – او را به خانه و زندگی زناشویی خود راغب تر کرده و در واقع، از نعمت زیبایی و رسیدگی به خود، برای خوش بختی اش در حیات زناشویی کمک بگیرد.

یکی از تفاوت های روان شناسی زن و شوهر، نیاز زن به احترام و نیاز مرد به تقدیر است. وقتی مرد در رفتارش به اندیشه ها و احساس های همسرش توجه می کند، زن کاملاً مطمئن می شود که شوهرش برای او احترام قایل است و وقتی زن حس کند که شوهرش به او احترام کرده است، به راحتی از همسرش تقدیر می کند؛ بنابراین، با این کار یکی از نیازهای اساسی او را برآورده می سازد. بی تردید حفظ احترام و شخصیت یک دیگر، باعث صمیمی ترشدن و تحکیم روابط زوجین و در نتیجه، حفظ استحکام خانواده خواهد بود و بر فرزندان اثر مثبت مستقیم دارد؛ چراکه به فرزندان می آموزد که به همگان احترام بگذارند و از توهین و تحقیر دیگران بپرهیزند. «تعامل خوب زوجین با یک دیگر، علاوه بر فراهم کردن فضای گرم و صمیمی در خانواده، گام بزرگی در تأمین امنیت روانی، نشاط، شادابی، سلامت جسمی و روحی اعضای خانواده خواهد بود (حرعاملی، ۱۳۴۷، ص ۱۶۹، ج ۱۴)»؛ از این رو، امیرالمؤمنین بهترین زنان را چنین معرفی کردند: «بهترین زنان شما، پنج صفت دارند: سبک بار و کم صداق اند، نرم خو و خوش رفتارند، مطیع و موافق اند، آن گاه که همسر خشم گیرد، خواب به چشم شان نرود تا راضی گردد و در غیاب شوهر، حافظ (مال و آبروی) اویند. چنین زنانی کارگزاری از کارگزاران خداوندند و عامل خداوند نیز، ناکام و خسارت دیده نخواهد شد (کلینی، ۱۳۶۵، ص ۳۲۵، ج ۵).»

شوخی کردن با یک دیگر

«گرچه تعریف شوخی دشوار است، تشخیص آن آسان است. شوخی، یک سرچشمه ی طبیعی در خانواده هاست که در بسیاری از مواقع، به ندرت اتفاق می افتد. شوخی می تواند موقعیت‎ه