پاورپوینت کامل از همسر خود، توقع بی جا نداشته باشید ۳۶ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل از همسر خود، توقع بی جا نداشته باشید ۳۶ اسلاید در PowerPoint دارای ۳۶ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل از همسر خود، توقع بی جا نداشته باشید ۳۶ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل از همسر خود، توقع بی جا نداشته باشید ۳۶ اسلاید در PowerPoint :

>

گفت وگو با آتنا یعقوبی، مشاور خانواده

در بحث ازدواج، درخواست هایی هست که اصول کلی آن در شرع و عرف مشخص شده است. حداقل انتظاری که در رابطه ی مشترک زناشویی، طرفین خواهان آن هستند، احساس خوش بختی، عشق، آرامش و امنیت است. ازدواج پُر است از انتظارهای معقول و مناسب که زن و شوهر باید از آن اطلاع داشته باشند. باید توجه داشت که آگاهی از این توقع های بجا و شیوه ی صحیح برخورد با آن، در ایجاد آرامش و احساس خوش بختی در زندگی مشترک، نقشی اساسی بازی می کند. رسیدن به شاه راه سعادت، مستلزم عبور از باریک راه های فرعی و طولانی است که اگر با چراغِ روشن آگاهی در آن ها گام برنداریم، هیچ گاه به احساس مطلوب نرسیده و هدفی که از ازدواج مدنظرمان بوده، محقق نمی شود. جمله هایی مثل: «من که نمی دونستم تو از من هم چین توقعی داری؟» یا «انتظار تو بی جاست و توقعت زیاده!» در روابط خیلی از زوجین شنیده می شود. سؤال های بسیاری از زن و شوهرها در رابطه با انتظار ها و توقع های منطقی و غیرمعقول در زندگی زناشویی، ما را بر آن داشت که نزد سرکار خانم «آتنا یعقوبی» دانشجوی دکترای روان شناسی ـ که هم اکنون در یک مرکز مشاوره مشغول فعالیت هستند و در دانشگاه آزاد مازندران تدریس می کنند ـ برویم. وی با حفظ اصل رازداری مراجعه کنندگان خویش، نمونه هایی را که با آن برخورد داشته، در لابه لای مطالب خود بازگو کرد تا مسئله برای خوانندگان روشن تر و ملموس تر باشد.

* خانم یعقوبی! توقع بین زوجین، از کجا شکل می گیرد؟

موضوع انتظارها و توقع های زن و شوهر از یک دیگر، مسئله ای است که هر خانواده ای به آن مبتلاست. نمی توان هیچ همسری را پیدا کرد که از طرف مقابلش خواسته ای نداشته باشد. حتی زوج هایی که در فضای رمانتیک می گویند: «من از تو توقعی ندارم!» باز هم در پیچ وخم های زندگی، از سمت مقابل انتظارهایی دارند که می خواهند به آن توجه شود. این انتظارها دوسویه است. به این شکل نیست که فقط مرد از زن توقع داشته باشد یا زن از مرد؛ بلکه بزرگ راهی دوطرفه است که هر دو باید در آن قدم بردارند؛ چون خداوند برای هر دو قائل به حقوقی است که در قالب همان انتظارها باید برآورده شود. همان طور که پیامبر اکرم فرمودند: «آگاه باشید که شما را بر زنان تان، حقی است و زنان تان را نیز بر شما حقی است (کنزالعمال،ج ۵، ص ۱۱۶).» اسلام با ایجاد حقوق متقابل برای زن و مرد، برای هر کدام، جایگاهی قائل شده که داشتن توقع از شخص مقابل را در قالب حد و مرزها، صحیح و مشروع دانسته است.

زن و شوهر با دو شیوه و شرایط متفاوت تربیت شده اند؛ شرایط اقتصادی متفاوت، تعداد فرزندان، سلامت رابطه ی پدر و مادر و تفاوت فرهنگ و تحصیل، زمینه های پرورشی متفاوتی پدید می آورد و این تفاوت ها، در دیدگاه شخصی طرفین درباره ی موضوع ها، ایده ها و موقعیت ها اثر می گذارد. زن و شوهر شبیه هم نیستند و در زمینه هایی متفاوت هم هستند. همین تفاوت ها، توقع های گوناگون را پدید می آورد؛ اما این خواسته ها گاه معقول و بجاست و می تواند این رابطه را به سوی خوش بختی سوق دهد؛ یا گاه، غیرمنطقی و نابجاست و می تواند رابطه را به کشمکش و بحران بکشاند.

* با توجه به تفاوت هایی که درباره ی توقع های زوجین مطرح کردید، راه کاری برای رسیدن به یک توافق میانی در انتظارها، پیش روی ما بگذارید.

متفاوت بودن، هرگز به معنی بهتر یا بدتر بودن یا درست و غلط بودن نیست؛ ولی به رشد و تعالی می انجامد و اغلب سبب جذب مرد و زن به یک دیگر می شود. با این که انتظارهای زنان و مردان با هم متفاوت است، مکمل یک دیگرند. طبیعی است که مردان و زنان، ویژگی های خود را بهتر از ویژگی های همسرشان می شناسند و از تفاوت های خود آگاهی کم تری دارند. همسرانی که به علت ناآگاهی، به تفاوت های بین خود و همسرشان توجه نکنند، در عمل، تضادها، اختلاف ها و عدم تفاهم های شان، به تدریج افزایش یافته و ندانسته، رابطه ی خود و همسرشان را به طرف بحران پیش می برند و حتی به مرحله ی جدایی می رساند. فقط با آگاهی و افزایش اطلاعات درست است که زن و مرد دیدگاه های متقابل یک دیگر را بهتر درک کرده و به آن ها احترام می گذارند. به کارگیری درست آگاهی هاست که بسیاری از مشاجره ها و کشمکش ها، ساده تر و بدون خشم و پرخاش گری فراوان، حل می شود.

بیش تر، خانم ها و آقایان در مقایسه ی ویژگی های خود با همسر دچار اشتباه می شوند؛ چون ویژگی خود را بهتر می شناسند و تصور می کنند که بهتر از همسرشان می اندیشند و عمل می کنند. با چنین تصور اشتباهی، هر یک حق طبیعی خود می دانند بکوشند ویژگی و نیاز خود را به هر طریقی که می توانند به دیگری دیکته کرده و تحمیل کنند.

مراجعه کننده ای داشتم به نام آقای اسحاقی، ۲۷ساله و مهندس عمران که در خانواده ای بسیار منظم و مرتب تربیت شده بود و فضای زندگی پدری ایشان را، مادرِ خانواده، همیشه تمیز و آراسته می کرد. ایشان با خانمی ازدواج کرده بود که به نظم و نظافت خانه اهمیت چندانی نمی داد و به آشفتگی منزل بی تفاوت بود. در منزل پدرش نیز هفته ای یک بار، شخصی نظافت منزل را انجام می داد. موضوع نظافت منزل این مهندس، باعث اختلاف هایی بین آن ها شده بود. وقتی برای مشاوره نزد من آمدند، از بین صحبت های فراوانی که با هر دو داشتم، فهمیدم ریشه ی این نو نگرش، در تربیت و شرایط خانوادگی آن هاست. مرد در فضایی خاص بزرگ شده و از همسر خود توقع دارد همیشه فضای خانه را خودش مرتب و منظم کند؛ ولی زن اظهار می داشت که خدمت کار و نظافت چی نیست.

من از هر د