پاورپوینت کامل در جستجوی آرامش و تعالی خانواده ۵۷ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل در جستجوی آرامش و تعالی خانواده ۵۷ اسلاید در PowerPoint دارای ۵۷ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل در جستجوی آرامش و تعالی خانواده ۵۷ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل در جستجوی آرامش و تعالی خانواده ۵۷ اسلاید در PowerPoint :

>

۳۲

مروری بر مشکلات ناشی از تفاوت سنی زیاد زوجین

مقدمه

چه کنیم که خانواده ای بادوام و مستحکم داشته باشیم؟

این سؤالی اساسی است که هر جوانی در آستانه ازدواج، مصمم به یافتن پاسخ آن است; گرچه پاسخگویی به آن بعد از ازدواج هم
دارای اهمیت است . جالب است که بدانیم جواب شرع، عقل، علم و عرف به این سؤال یکسان است و آن یک کلمه یعنی «کفو
همدیگر بودن » است . کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب، هم شانی و هم طرازی و در اصطلاح عرف یعنی با هم جور بودن .

ازدواج پیوند بین دو انسان و دو خانواده است که اجزاء اصلی و اساسی آن، زن و مرد می باشند و هر قدر بین این اجزاء و عناصر
هماهنگی، تناسب و سنخیت بیشتری باشد، آن پیوند استوارتر، مستحکم تر، پرثمرتر و لذت بخش تر خواهد بود . و به تعبیر فلسفی،
«السنخیه عله الانضمام » ; «سنخیت و همتایی سبب جذب و پیوند است » . به عکس، هر چه این تناسب و هماهنگی کمتر باشد،
زندگی سست تر، تلخ تر، کم ثمرتر و ناپایدارتر خواهد بود . علم و تجربه گویای آن است که علت اساسی بیشتر ناهنجاریها و
ناسازگاری های زندگی زناشویی، عدم تناسب و ناهماهنگی بین زن و شوهر است، بنابراین شناخت اموری که موجب هماهنگی و
تناسب بین زوجین است، ضروری و لازم می باشد و به هیچ وجه نباید این مساله را به بعد از ازدواج موکول کرد . یکی از این امور،
مساله تناسب و هماهنگی در سن زوجین است . لزوم تناسب سنی از اطلاق آیاتی مثل «فانکحوا ما طاب لکم من النساء» ;
«همسری مورد پسند و دلنشین انتخاب کنید» ، استنباط می شود . هم چنین در روایات اسلامی، به صراحت مساله کفو بودن
مطرح شده است . پیامبر اسلام (صلی الله علیه و اله) می فرمایند: «با هم سان و هم شان خود ازدواج کنید، بعضی مؤمنان مناسب و
هم شان یکدیگرند . ^(۱) »

می توان گفت اسلام، معیار و دلایل هماهنگی در سن را به عقل و عرف و علم سپرده است . اگر فرد به تجارب فراوان و واقعیت های
موجود در جامعه و استدلال های علمی در این مساله نظری بیفکند، به راحتی پی خواهد برد که همسر دلنشین و مورد پسند،
همسری است که دارای هماهنگی و تناسب سنی باشد . قابل توجه است که کفو هم بودن از نظر سن، تفاوت در سن است، نه
تساوی; زیرا این تفاوت در آفرینش مرد و زن در مساله سن بلوغ قرار داده شده است .

نوشتاری که پیش رو دارید، ابعاد مساله مورد نظر را از دیدگاه علم و عرف مورد بررسی قرار داده است:

فاصله سنی مناسب میان زن و شوهر را می توان ۴- ۳ سال در نظر گرفت . البته این بدان معنا نیست که اگر یکی دو سال به این
سنین افزوده و یا از آن کاسته شود، حتما نباید ازدواج انجام گیرد . شاید بتوان گفت که اگر تمام زمینه ها بررسی شده باشد و
مشکل خاصی دیده نشود، می توان فاصله سنی را به دیده اغماض نگریست . ولی در عین حال، بهترین و مناسب ترین فاصله سنی
۴- ۳ سال است . طبیعی است که اگر سایر شرایط مناسب نباشد، باز هم ازدواج نمی تواند موفق باشد .

بارها با خانواده هایی مواجه شده ایم که فاصله سنی زوجین به ۱۳، ۱۵، ۲۰ و ۲۵ سال و سال های بین این ارقام بالغ شده است که با
یکدیگر مشکلات عدیده ای دارند . مثلا یک خانم لیسانسه قصد آن را داشت با فردی که ۱۵ سال از او بزرگتر بود، ازدواج کند و یا
آقایی با مدرک تحصیلی بالا، خواهان ازدواج با خانمی بود که سن او ۲۰ سال از وی کمتر بود . بعضی از افراد از معایب و محاسن
چنین ازدواج هایی پرسش می نمایند . لذا در اینجا به بررسی معایب چنین ازدواج هایی می پردازیم .

۱ . مشکل عدم درک مطلوب یکدیگر

وجود فاصله سنی زیاد موجب آن می شود که زن و شوهر نتوانند به خوبی یکدیگر را درک نمایند . فردی با داشتن ۲۰ سال سن
بیشتر، طبیعی است که از تجارب بیشتری برخوردار است یا لااقل می تواند چنین احساسی داشته باشد . لذا این مساله زمینه ای را
فراهم می کند که شخص، ارزش لازم را به مسائل و نظریات فرد کوچکتر ندهد، یا طرف مقابل بیش از اندازه احساس کوچکی
نماید و همیشه در حال اضطراب و تشویش باشد و بالاخره از اداره زندگی درمانده شود . این مساله، زمینه عدم تفاهم را به وجود
می آورد، و این خود سبب پدید آمدن مشکلاتی عظیم در روابط زناشویی خواهد شد . اینان اغلب در وضع و موقعیتی هستند که
توافق روحی ندارند و نمی توانند مسائل و مواضع یکدیگر را درک کنند . ^(۲)

خانمی می گفت: «به رغم آنکه من با همسرم با حسن نیت زندگی می کنم، او قصد طلاق مرا دارد» . او اضافه کرد: «باید بدانید که
همسر من هیجده سال از من بزرگتر است » . شوهرش می گفت: «من از حرکات او خنده ام می گیرد، او رفتارهایی متناسب با سن و
سال جوانی دارد، که دیگر این فعالیت ها برای من دل انگیز نیست . در ضمن درک مشترکی هم از همدیگر نداریم . به راستی آدم
باید با یک گیاه فرق کند . فقط داشتن حیات مهم نیست، بلکه شعور حاکم بر یک موجود زنده مهم تر است . من به مسائل فکری
علاقه مندم، اما او هنوز کودکانه می اندیشد . هر گاه کتاب را در دست من می بیند، با نگاهی غضب آلود می گوید: مگر من با کتاب
تو ازدواج کرده ام که در خانه، مرتب آن را به دست گرفته ای؟» و در ادامه می گفت: «او اهل مطالعه هم نیست، در حالی که من به
مطالعه خیلی علاقه دارم . برای بسیاری از سؤال هایم جوابی ندارد که بدهد . یک روز به او گفتم: به چه نوع کتاب هایی
علاقه مندی؟ گفت: به کتاب های داستانی . از جا برخاستم و بلافاصله از بین کتاب هایم چندین کتاب داستان را پیدا کردم و روی
هم چیدم و به او گفتم: کتاب های مورد نظر تو را پیدا کردم، روی میز کتابخانه است . می توانی آن ها را برداری و بخوانی . ولی با
اینکه از آن زمان روزها می گذرد، تا کنون به هیچ یک از آنها دست نزده است .»

هر چند که در این گونه موارد تلاش می شود که زن و مرد به درک مشترکی از یکدیگر نایل آیند، اما با راهنمایی خوب قبل از
ازدواج، می توان از بروز چنین مشکلاتی پیشگیری نمود .

۲ . عدم تناسب در تواناییهای جسمی

وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد، هر یک در دوره ای از زندگانی بسر می برند که به لحاظ قوت و توان با همسر خود
تفاوت های عمده دارند . مثلا زنی که ۱۷ سال دارد، در دوران جوانی بسر می برد و همسر او که در ۳۵ سالگی است، به مرز
میان سالی نزدیک شده است . یکی در کارها غالبا فعال است و دیگری زودتر خسته و گاهی منفعل می شود . و گاه این خستگی و
انفعال، از طرف همسر جوان، بخوبی مورد تجزیه و تحلیل قرار نمی گیرد و به حساب کم کاری گذاشته می شود، و یا به عنوان شانه
خالی کردن از زیر بار مسؤولیت مطرح می گردد . و وقتی که با این عنوان مساله را طرح می نمایند، طبیعی است که طرف مقابل
احساس ناراحتی می کند و ممکن است این امر عاملی برای برانگیختگی او شود، و در نتیجه، محیط امن خانه تبدیل به فضایی
ناامن و غیرقابل تحمل گردد . در حالی که مرد قصد شانه خالی کردن از مسؤولیت را ندارد، از طرف همسرش متهم به تنبلی و
بی مسؤولیتی می شود . از آنجا که در چنین مواردی مرد تنبلی را نمی پذیرد، مجادلاتی در می گیرد .

۳ . انعطاف پذیری کمتر فرد بزرگتر

وقتی که دو نفر جوان با یکدیگر زندگی می کنند، به دلیل جوانی، قابلیت انعطاف بیشتری دارند . فرد در سنین پایین تر چون
نهال جوان است که امکان تغییر فراوانی را دارد، اما درختان، مجال کمتری برای تغییر دارند .

همین امکان تغییر و تحول است که ما را به یاد کلام گهربار پیامبر اسلام ( صلی الله علیه و اله) می اندازد که فرمودند: «بیشترین
کسانی که به من ایمان آوردند، جوانان بودند .»

وقتی که دو نفر جوان با هم ازدواج می کنند، برای دست یافتن به سازگاری تلاش می کنند، به نظر همدیگر توجه نمایند و خود را
طوری تطبیق می دهند که مورد پسند دیگری واقع شوند، و بدین ترتیب رضایت طرف مقابل را جلب نمایند . حال آنکه با افزایش
سن، انعطاف آدمی کاهش می یابد و همین امر در زندگانی مشترک معضل آفرین است .

۴ . پیدا شدن سوءظن

گاه وجود فاصله های سنی زیاد باعث می شود که زوجین سوءظن هایی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند
دلایلی هم برای این گونه افکار اقامه نمایند . مثلا خانمی با داشتن ۱۶ سال سن و همسر ۳۵ ساله، به یک مرکز مشاوره مراجعه
نمود و گفت: از دست همسرم خسته شده ام . او مدام حرف از زن های دیگر می زند و آنها را به رخ من می کشد و این حرف ها من را
دچار تردید کرده است، به او اعتماد ندارم و . . . .

۵ . امر و نهی پیوسته فرد بزرگتر

در چنین خانواده هایی فرد بزرگتر به دلیل داشتن تجربه، خود را ملزم می داند که مدام به همسر خود امر و نهی کند و امر و نهی
بیش از حد – که همیشه مبتنی بر حق نیست، بلکه سلیقه نیز در آن سخت مداخله می کند – موجبات ناراحتی همسر را فراهم
می آورد . فرد بزرگتر احساس می کند که باید همسر کوچکتر را تربیت کند و حال آنکه او انتظار دارد که با همسر زندگی