پاورپوینت کامل جراحی رشته های مهندسی ۲۰ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل جراحی رشته های مهندسی ۲۰ اسلاید در PowerPoint دارای ۲۰ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل جراحی رشته های مهندسی ۲۰ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل جراحی رشته های مهندسی ۲۰ اسلاید در PowerPoint :

می گویند: تمام کلاس و ژست اسمش از هندسه گرفته شده، تخیلش هم کاملاً full hd هست. می گویند: قرار است آنونس اتوپیا را یکه و تنها، خودش بسازد و کاملاً زیرپوستی، بشر را خوشبخت کند. می گویند: تمام سوتابایت، فناوری آپدیت، در یک بایت سنسورینگ مخچه اش خانه کرده است. می گویند: عالِمِ بِالعمل ا ست! می گویند: اولش راننده بوده و بعد، از دل جاده ها و پل ها در هلند، مثل نقش اول فیلم های هالیوودی، رخ برآورده، بعد هم در انگلیس و حالا هم، خیلی سال هست که به ایران آمده. البته وقتی در ایران آمده، زیر سایه اسم اسطوره ای به نام خواجه نصیرالدین طوسی، دیده شده است؛ اما خواجه نصیرالدین طوسی کجا؛ بعضی از مهندس ها مثل من کجا، ما فقط کلاسِ اسم مهندس را یدک می کشیم و بس. اصلاً مهندس در بین ما جوان ها، تعریف دیگری دارد.

بین پسرها، مهندس کسی هست که سوپرماتیسمی یا همان هندسه ای، صورتش را نقاشی کند (البته فقط با انواع ریش های پروفسوری، فیثاغورثی و. ..) و یک کیف مهندسی در دست بگیرد و حتما با ماشین حساب مهندسی، سِت کند؛ همین، تمام. هر کس به نسخه ای که تجویز شد، عمل کند، مهندس است! بین دخترها هم مهندس یعنی کسی که دماغ را مهندسی کند یا یک عینک جوشکاری به چشم بزند. بعضاً دیده شده که دختران مهندس، به صورت کاملا هایلایت، عبارت «I am an Engineer» را روی هدبند نوشته، سپس بر روی پیشانی خود نصب کرده اند (طفلکی ها تقصیر ندارند. هندسه صورت که نمی توانند درست کنند؛ حمل و نقل کیف به آن بزرگی هم مثل کشیدن یک واک ۳۰ تنی به چسب های دماغ است و ضرر دارد). حال می خواهیم است کمی بیشتر با بعضی از رشته های مهندسی آشنا شویم.

مهندس کامپیوتر

به صورت کاملا invisible به وزارت علوم پیشنهاد می کنیم به نام مهندس کامپیوتر، نام پزشک را با گیره های آهنربایی بچسبانند؛ زیرا مهندس کامپیوتر، با حفظ سِمت، با تریپ پزشکانه، در پی تزریق علاج هر گونه مرضِ کامپیوتر است (امراض کامپیوتر: سِکسکه های cpu، خونریزی داخلی power، عطسه های سیستم عامل، دوئلینگِ صفر و یک، هوارینگِ فن، راشیتیسم ماوس).

در این میان دایره المعارف کامینگ ها (کامپیوتری ها) به صورت انیمیشنی با ابعاد ۱۶ بعدی و طیف رنگ های ۱۰۲۴ ترابایتی، مهندس را این گونه تعریف می کنند: مهندس، هنرمندی است که امپرسیونیسمی از دریچه پنجره های احساس با کامپیوتر ارتباط برقرار می کند. (ارتباط احساسی: بوق بوقِ عروسی رَم و هارد، گریه های بی امانِ گمرک یا همان فایروال خودمان، قهقهه های player، مصافحه با IE و عرض ادب رمانتیک گونه با انواع مسنجر و…).

مهندس راه و ساختمان

اصلاً وقتی اسمش را می بریم، داغ دل همگان تازه می شود. این همگان که می گوییم، منظورمان کمی تا قسمتی خود دانشجویان و بسیاری از خریداران ساختمان هاست. خود دانشجویان طفلک که پس از ۴ سال پاس کردن انواع و اقسام واحدهای رقص بیل و پرواز آجر و قیچی تیرآهن و پخت سیمان، وقتی می خواهند وارد بازار کسب یورو شوند، تازه می فهمند به جای آن که کلاه بر سر بگذارند و نقشه ساختمان در دست بگیرند، باید سر میدان بایستند و منتظر ماشین حمل شاگرد بنا شوند. البته