پاورپوینت کامل مرغ آمین بالای سر ماست؛ اگر… ۲۷ اسلاید در PowerPoint

توجه : این فایل به صورت فایل power point (پاور پوینت) ارائه میگردد

 پاورپوینت کامل مرغ آمین بالای سر ماست؛ اگر… ۲۷ اسلاید در PowerPoint دارای ۲۷ اسلاید می باشد و دارای تنظیمات کامل در PowerPoint می باشد و آماده ارائه یا چاپ است

شما با استفاده ازاین پاورپوینت میتوانید یک ارائه بسیارعالی و با شکوهی داشته باشید و همه حاضرین با اشتیاق به مطالب شما گوش خواهند داد.

لطفا نگران مطالب داخل پاورپوینت نباشید، مطالب داخل اسلاید ها بسیار ساده و قابل درک برای شما می باشد، ما عالی بودن این فایل رو تضمین می کنیم.

توجه : در صورت  مشاهده  بهم ریختگی احتمالی در متون زیر ،دلیل ان کپی کردن این مطالب از داخل فایل می باشد و در فایل اصلی پاورپوینت کامل مرغ آمین بالای سر ماست؛ اگر… ۲۷ اسلاید در PowerPoint،به هیچ وجه بهم ریختگی وجود ندارد

بخشی از متن پاورپوینت کامل مرغ آمین بالای سر ماست؛ اگر… ۲۷ اسلاید در PowerPoint :

>

اعتقاد شدید به «اَی بخشکی شانس!»

غم انگیز این که ما خانم ها برای ریزترین موارد هم، ارزشی فوق تصور قائلیم؛ برخلاف آقایان که آن قدر کلی نگر و گاه برون نگر هستند که حتی امکان دارد یک روز تنگ غروب در راه برگشت از نانوایی، یادشان برود بچه ی سه ساله ی شان را با خود به خانه برگردانند. غم انگیزتر این که ما خانم ها، بیش تر وقت ها به دلیل همین ارزش قائل شدن های اضافی، در زمین خودمان فتیله پیچ می شویم بدون این که تسلی دهنده ای داشته باشیم.

فلذا مدت هاست که شانس مان از بیخ خشک شده است؛ گویی مرغ آمین به طور غیرمنتظره ای بالای سر این اصطلاح کاربردی زبان فارسی، به راه بوده است و ما بی خبر بوده ایم؛ به گونه ای که تا از دهان ما خارج می شده «اَی بخشکی شانس!» مقداری از بقایای شانس مان توسط مرغ آمین به سرعت می خشکیده و ما زمانی خبردار شدیم که دیگر فصل مهاجرت پرندگان رسیده بود و مرغ آمین رفته بود به آن سوی ناکجاآباد شمالی و ما نتوانستیم دکمه ی کنسل را از طریق مرغ آمین فشار دهیم و آن قدر شانس مان خشکید تا لاجرم از جای آن، گیاه سحرآمیزِ بدشانسی جوانه زد و ظرف دو پلک به هم زدن، رسید بالای ابرها و اما شرح ماوقع:

متأسفانه دوره ی خاله خان باجی های تپل و خاتون های ابروکمانِ سیه چشم گذشته است؛ وگرنه می باید ما الآن برای خودمان کسی شده باشیم. در زمان های دور، ما به توصیه ی ننه جان های باتجربه ی مان که می گفتند زن هست و قرص صورتش و گِردی جان و پرش، تا جا داشت قند و چربی خوردیم؛ بلکه نیم مثقال گِرد شویم و نزد همسران گِردپرست مان، عزیز گردیم و به این وسیله، روی تخم چشم شان لنگر بیندازیم.

افسوس! آن موقع که قند و چربی خوردن مان ثمری نداشت و همانند تیر چراغ برق و چوب قلیان، شهره ی شهر گشتیم و ما را با انگشت نشان زنان شان می دادند و می گفتند: «ببین! آدم چندشش می شود وقتی بهش نگاه می کند. نبینم تو هم چندش آور شوی ها!» اَی بخشکی شانس! که ما لاجان ماندیم و روزبه روز خوارتر شدیم که عزیزتر نشدیم. فقط مانده ایم آن همه قند و چربی کجا رفت؟ از شما چه پنهان، آگهی داده ایم شاید قند و چربی های به سرقت رفته، پیدا شدند و شوهران ما را از نگرانی درآوردند!

گذشت تا شد حالا، که یک دفعه تمام قندها و چربی های تجمع یافته در سلول های بنیادین ما، طی جهشی کروموزومی، با صدای بنگ، افاقه کردند و ما به قاعده ی کره ی زمین، گرد شدیم و لُپ درآوردیم این هوا! غبغب را که دیگر نگو؛ اما در چه وقت این اتفاق ناگوار رخ داد؟ درست در وقت و زمانه ای که ترکه ای ها عزیزند، مانکن ها گرامی اند و مدل ها لایک خورشان بالاست. اَی بخشکی شانس! که اگر لب دریا هم برویم، باید یک پیاله آب بگیریم دست مان.

مصرف بی رویه ی ما از اصطلاح فوق که دیگر جرئت نداریم بر زبانش آوریم، این گونه بلایی سرمان آورد و دائماً ما را به سوی نزول، سیر داد؛ از مانکن به خاتون و از خاتون به مانکن؛ آن هم به شکل ضرب دری و در زمانه هایی کاملاً بی ربط.

سبک جدید زندگی در خانواده ها

از طرفی عالمان، صاحب نظران، دیپلمات ها، فضانوردان، طنزپردازان، شوراهای شهر، نقاشان ساختمان، کسبه ی محل، اصغرآقا دکه ای، اِسی خطر، سیا ساکتی و دیگر اقشار جامعه، به اتفاق معتقدند که خانواده ها باید سبک زندگی شان را تغییر دهند؛ اگر می خواهند رسوا نشوند؛ و از همان طرف، تنها و آسان ترین سبکی که سر راه همه ی مردم، حتی کارتن خواب ها قرار دارد و آن ها را به محاصره ی خود درآورده، ماهواره است. ماهواره ظرف سه ثانیه، سبک های سابق را فُرمَت می کند، ورژنی جدید از سبک را روی خانواده ها نصب می کند و اگر خانواده ها قدری بیش تر در لود شدن سبک، شکیبا باشند و رغبت بیش تری از خود نشان دهند، برنامه ی نصب شده ی مذکور، توسط اُتوران و سپس لوپ (همان تکرار مداوم تِرَک ها) چسب دوقلو و سیریش می شود و می چسبد به لب و لوچه و دست و پای اهالی منزل و کلاً نهادینه می شود در تمام سلول های عصبی و عقیدتی اش؛ یعنی ماهواره از زبانش نمی افتد و آمال و آرزوهایش می شود ماهواره. دستِ آخر هم، کاربر محترم ماهواره، اخبار داخلی را دروغ می انگارد.

حرف چه کسی خریدار دارد

زنان در همیشه ی تاریخ، چه ضعیفه نام داشته باشند چه